Une note avec des garçons nus et de la honte.

Interlude Pascalien (pas le philosophe, l'autre :-)

p

Salutations automnales à toutes !

Toujours pas de velus à l’horizon ?

Velu, si tu m’entends, montre nous ton bout* !

Je sais que vous ne m’avez pas réclamée mais comme la taulière cavale à tout bout d’champ, en tous sens, à tort et à travers et que j’ai des trucs supra importants à raconter, je vais venir squatter un chouya ici histoire de voir. Et puis ça vous occupera.

Moi quand je peux rendre service…

Bon, vous savez que la blogosphère c’est merveilleux. Et vous savez que j’ai le plus merveilleux blog qui soit, very nice, very clever, very prem’s chez wikio toussa ! Bon c’est ici, au cazou vous voudriez passer votre curiose et me laisser un comm plein de sagesse et d’intelligence dedans. Ben oui, on sait pas, peut-être que vous pourriez. Et contrairement à PLEIN de blogs que je connais (suivez mon regard  ) je réponds à TOUS les commentaires, que quand je serai vraiment encore plus célèbre comme blog, je prendrai sûrement une esclave secrétaire, mais pour l’instant, ça va, je gère.

Oui parce que faut que je vous dise, depuis que je blogosphère (presque 4 ans, ça nous rajeunit pas mâme Michu) je « fréquente » des gens incroyables avec des noms ou des fonctions bizarres, genre le Nid (MDR)

 

 

 

ou encore FredMjg  qu’est grave addict à mes jeux et qui aime les jolis garçons qu’ont un torse nu

 ou du sang dessus 

pou les deux

mais aussi Sonia De Bencouscous  qui me fait PTDR parce qu’elle est ouf, qu’elle écrit bien et drôle, qu’elle aime bien les princesses et les macarons (ou pas !) et qu’elle a une fucking laïfe comme un roman épilé tout frais.

J’avoue que depuis que je connais Sonia qu’en plus d’être drôlissima, elle vend des gens, elle est inscrite au Pôle Emploi des riches, elle a des soucis de voisinage, elle a un cousin Mimine que s’il existait pas, personne penserait à l’inventer, elle est gentille comme un loukhoum du pays avec des cadeaux à offrir

 

(entre parenthèses,

 

moi aussi j’offre des places de cinéma si ça vous branche… mais j’oubliais, les moutards, le fourneau, la famille et la patrie toussa, vous avez pas le temps, mes confuses !),

depuis donc que je connais Sonia, j’ai envie de faire une vraie note de Pintade avec de l’influence à l’intérieur d’elle-même, et des espaces, des zolies couleurs, et des mots étranges, des rrrrrrooooooo, les pieds en dedans et plein d’espaces entre les phrases pour faire rouler la molette du mulot.

 

Oui, mon rêve, c’est d’être une heure, une heure seulement, une Pintade, une gourdasse avec des problèmes que vous pouvez pas comprendre.

 

Une vraie. 

 

Avec du gloss plein ma face

 

  

qu’en cas de contrariété, j’en remets une couche.

 

Et je deviens une warrior.

 

 

 

Toussa.

 

 

 

Et je fais des espaces.

 

Ça aère.

 

 

Ça permet de respirer.

 

 

 

Et c’est joli.

 

Sonia, je l’aime d’amour parce que. C’est comme ça.

                                     

 

Je rêve de dire, car c’est vrai, que je suis allée au magasin des pauvres, que j’ai acheté du gel douche (parce que j’avais pas le temps d’aller au magasin « normal »).

Et ben le gel douche des pauvres : I PUE

 

 

à vendre : gel douche vanille qui sent pas, utilisé seulement deux fois : 48 €uros.

 

Avec Frédérique (FredMjg pour les intimes) c’est une autre paire.

On se blogue en veux-tu en revlà en se laissant des comms sur nos respectifs.

 

ça c’est ce qui se passe à la face du monde.

 

Mais le plus choupinou, c’est ce qui se passe hors champ que je ne peux vous révéler dans son entier vu que la morale et les bonnes mœurs sont en jeu.

Avec Fred, on « daube » ! Grave ! Je dirai même qu’on est devenues les reines du daubage. Je parie qu’elle le sait même pas. Mais je vous jure c’est du lourd. On donne des surnoms, genre la Désolée, on s’moque, surtout des tares physiques, quand y a du poil en priorité là où normalement ça devrait être Yul Brinner

 

Bref, avec la Fred, le moquage et la langdeputerie c’est sport national.

On devise sur nos points de vue quoi.

  

Elle, elle aime pas,

elle se force,

c’est pour moi.

Comprenez, moi, ça me détend.

 

 

L’autre jour, chez la Pintade chef, je découvre ceci

Vaness, blogueuse mode influente parisienne
envoyé par madmoiZelle. - Regardez plus de vidéos comiques.

 

Moi cte vidéo elle m’a trop plu.

 

Y’a des Pintades, faut reconnaître, elles sont douées.

 

Cte Vaness elle se la raconte sans se la raconter en faisant mine de faire semblant de pas se la raconter. Tout un art de pintader dans la dentelle.

 

Je la montre à la Fred (la vidéo) qui me dit « djà vu. Mate celle-là ! » (oui Fred, c’est pas le staïle à faire des grands discours, sauf des fois quand ya trop de poils).

 Vla pas qu’elle m’envoie cette vidéo qui est pleine de « force vive » aussi. Un peu dans le même genre que la précédente mais bien différente quand même.

Annabelle, 26 ans, blogueuse influente
envoyé par Elixie. - Regardez plus de vidéos comiques.

 

 

Et c’est là que je voulais en venir, quand je vous disais que j’avais des choses à raconter.

Oui, je sais c’est long comme intro, mais souvent les préliminaires, je crache pas dessus.

 

 

là j’envoie un mail bref et concis à Fred pour la remercier de cette tranche,

genre :

 

« ah ah ah, trop PTDR la meuf,

surtout quand elle dit

« payer pour me laver la chatte »…

LOL. ».

 

Je clique, j’envoie…

 

 

Et là…

 

 

Je sens mes joues qui rougeoient,

Mon cœur qui s’emballoie

Et mes mains qui tremboient…

 

 

Je vérifie et réécris à Fred, ceci ou à peu près :

 

« oh pétard de gaffe... de bitoc (des trucs de femmes du monde).

 

 

Mon message où je te dis "payer pour me laver la chatte"....

 

 

sur la ligne envoyer à..

 

 

je suis allée trop vite !!!

 

 

J'ai cru taper F-r-é...

qui m'envoie chez toi....

 

 

direct

 

 

Je suis allée trop vite je te dis...

Et en fait j’ai tapé : r-é-...

 

 

Bon, je vais voir dans mon carnet d'adresses pipeules.

 

A r-é-...

 

 

y'a..

 

 

...

 

 

UU

 

U_U

 

:-(((((((((((

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Rémi Besançon... !!!!

 

Oui le réal...

 

du Premier jour du reste de ma vie...

 

Et je crois qu'aujourd'hui du coup c'est ...

 

vraiment...

  

le premier jour du reste de ma vie....

 

 

un trou de souris, j'vous prie........

 

vite,

 

un trou de souris..... »

 

 

Ce à quoi cte cruella de Fred me répond :

« MDR ! va prendre une douche, ça va t’calmer mémère ! »

 

Ma vie d'influente est totale grillée...

 

 

* de nez.
 

Nouvelle star, la finale de Ba(l)tard ! - Mot d’excuse !

Ayé, le petit jeu de Pascale est mourru -et c'est pas trop tôt- grâce à la perspicacité de son brillant lectorat -hum-. Pour ceusses qui veulent de décrasser les neurones y'en a un nouveau ici, moi je peux pas, j'ai piscine.

Entre deux (jeux à la cons ? publicités clandestines ? baby-sitting ? conjonctivites ?), la pigeonne pigiste chère à vos coeurs s'est ENFIN décidée à nous dire le POURQUOI du comment elle nous a lâchement abandonnés un soir de finale...

by Pascale, à la bourre grave.

 

COMMENT, POURQUOI j’ai raté le dernier épisode ?

 

Deux semaines avant ladite finale j’ai commencé à batailler ferme contre une conjonctivite.

 

Attention, âmes sensibles s’abstenir :

OUI, là, en dessous,

Tu vas pas le croire,

 c’est moi,

ça calme non ?

 

 

Je sais c’est un chouya flou, mais en l’absence de mes lunettes… je fais des photos floutes L! T’as qu’à voir

En vrai je suis sublime comme ça

avec nonobstant une photophobie récurrente que je tiens d’une maladie des années 80 que je te raconte même pas (http://www.vulgaris-medical.com/encyclopedie/pustulose-va...) , ça te ferait trop triste… J’ai aussi les pieds en d’dans comme m’a appris Sonia qui m’enseigne tout de la haïpness de la blogueuse de la mode qui tue sa race dans le dedans de soi-même étou. Je l’aime d’amour.

Au début j’ai cru que c’était une conjonctivite ordinaire comme il en traîne dans les rues. Donc, je suis allée chez mon pharmacien (je hais les pharmaciens). Ce rigolo m’a donné un collyre, autant dire un emplâtre de confiture sur une jambe en bois d’arbre (comme disait mère-grand) !

Deux jours plus tard, je me suis réveillée comme ça, mais en pire :

avec en prime, des valises sous les yeux et les joues qu’avaient doublé de volume.

Aucune photo n’a été prise.

C’était la déprime.

Totale.

Il me restait un peu de lucidité pour admette que c’était pas choucard et pas vraiment involutif comme dirait la faculté.

Je suis allée chez le toubib.

C’était Pentecôte,

du coup c’était remplaçante.

Elle m’a donné d’autres trucs et des machins : antibio, cortisone, bains d’zyeux étou. En alternance, comme les contrats. Pareil, sauf que…

le pharmacien (je hais les pharmaciens), il avait pas tous les cachets.

Comme c’était Pentecôte aussi pour lui, pas de livraison avant la St Glinglin.

Mes yeux et moi, on pouvait pas attendre !

Il m’a filé un autre truc « que c’est la même chose » qu’il a dit.

Sauf que c’était un deuzenun.

Je hais les pharmaciens.

Encore mieux le deuzenun qu’il a dit et moi j’ai dit tant mieux aussi vu que ça faisait une manip de plus en moins… même si j’adore me mettre des liquides dans les yeux.

Contrairement à des qui n’aiment pas.

Deux jours plus tard, j’étais redevenue sublime, et même plus belle qu’avant j’ai trouvé, que ça m’a trop donné envie de gambadouiller dans la colline.

Comme ça (le machin au fond en rouge… c’est me, myself and I), l’arbre est anglais, c’est pour ça qu’il a trois troncs :

 

Le bonheur, je te dis !

Deux jours plus tard, la même… en moins bien : des croûtes ont commencé à apparaître. Je te passe les détails de la purulence.

J’ai encore refusé les photos.

 

Je faisais consciencieusement mon traitement : 4 fois par jour, pas plus, pas moins.

Et plus je traitais, plus ça croûtait.

Deux jours encore après (t’as vu, comment je fonctionne par cycle de deux jours ?).

Le 9 juin vers 18 heures en vrai, ça croûtait, grattait, gratouillait, chatouillait, piquait, pruritait, suintait… tellement que je me suis vidé 6 doses de serum phy, surtout dans l’œil droit et qu’au bout d’une heure, c’est à peine si je pouvais l’ouvrir.

Du coup, j’ai frotté, gratté, frictionné, tripoté… bref, j’essayais de me sortir le truc de l’œil qui m’empêchait de l’ouvrir (et m’empêcher de l’ouvrir tu sais comme c’est douloureux !). ça faisait comme quand tu sors de chez le coiffeur et qu’il reste un petit cheveu planté dans l’œil !

Mais en pire, forcément.

J’ai lutté encore une heure avant de me résoudre à me laisser emmener par Chouchouloulouboubou,

ICI :

 

Et oui, certains ce sont les rats, les araignées, l’avion, l’ascenseur qui les mettent dans les transes napolitaines, moi, en plus de tout ça, ce qui me fout une peur panique c’est l’hôpital. Oh, pas de passer devant un hôpital, quoique je ne peux pas dire que ça me réjouisse mais ce qui me fait paniquer c’est rien que l’idée de devoir y aller pour moi !

Bon, c’est pas non plus un truc terrible, juste des petits symptômes anodins du style :

·          douleurs et oppression dans la poitrine,

·          sensations de picotements dans les extrémités,

·          peur de mourir,

·          de devenir folle,

·          de perdre le contrôle,

·          quelques nausées

·          et autres problèmes abdominaux,

·          le coeur qui bat vite et fort,

·          des suées et les mains moites,

·          des tremblements,

·          le souffle coupé,

·          les jambes molles

tu vois rien de bien méchant… mais nonobstant des petits chatouillis bien désagréables

Après il me faut juste 24 heures pour m’en remettre. Rien.

Arrivés là-bas, c’était l’heure de l’apéro (vers 20 h environ). Tout le monde était rassemblé dans une salle qu’on pouvait voir de l’entrée et ça mouftait pas.

Dans la salle des pas perdus : personne.

Juste un clampin qui m’a demandé :

« c’est pour quoi ? ».

Moi, j’avais juste un mouchoir avec mon œil dans la main, et l’autre qui pleurait copieux, étant donné qu’il était le seul dorénavant à s’occuper de ma vision basse.

- « je crois que j’ai une fracture ouverte de la jambe là ! »

- « ah ah ah MDR, madame est une comique ! »

- « vous en êtes un autre ! »

- « allez, le grand jeu, carte de sécu, carte de mutuelle, nom, prénom, adresse, noms prénoms des parents, à quand remontent vos dernières règles… »

Depuis, évidemment j’ai fait des recherches dans mon dico où y’a des petites explications sur tous les mots. A urgence, j’ai trouvé ça :

Caractère de ce qui est urgent, de ce qui requiert une action, une décision immédiate. Ce qu'il faut faire immédiatement.

Médecine : Service hospitalier qui traite les cas les plus urgents.

Je me suis dit que c’était pas encore aujourd’hui que je rencontrerais ce « service » !!!

Un temps certain plus tard, une fille surexcitée est arrivée en se présentant comme le « docteur machin-urgence-ophtalmologique- bonjour, qu’est-ce qui vous arrive ? »

 

Elle m’a emmenée dans un dédale de couloirs, non sans avoir insisté sur le fait que le :

« le monsieur, il va rester là bien tranquillement. Il va attendre la dame ».

Pendant que moi je hurlais en me débattant :

« au secours, au meurtre, au viol, pas l’hôpital, pas l’hôpital… !!! »

 

La folle énervée m’a fait gicler mes lunettes par terre. Des lunettes à 800 euros, j’t’en foutrai. Je lui ai fait un Gyaku-zen-Kutsu, ça l’a calmé direct

 

A partir de là, elle et moi on était amies et elle s’est bien occupée de mon œil. Je n’étais plus qu’un œil pour elle de toute façon. Elle me donnait du madame à tire-larigot. J’aime pas trop, mais je n’allais pas m’acharner sur une travailleuse. Je l’ai laissé m’appeler madame parce qu’elle m’a mis des gouttes qui s’appellent des « c’est-pour-endormir-votre-œil-madame ! ».

Instantané ! Direct l’Eden du Paradis dis donc

 

J’ai dû lui raconter toute l’histoire depuis le début et ma haine des pharmaciens et tout. Surtout qu’elle m’a dit que le croûtage était dû à une réaction que je faisais au traitement (ben oui on met pas de la cortisone et des antibiotiques en même temps sur une longue période… je le savais !!!) mais qu’en plus, j’avais un truc dans l’œil, le droit !

Du coup, je hais encore plus les pharmaciens. Tu penses.

Un bleubite est passé par là qui a dit « j’peux voir ? ».

Ma nouvelle amie pour la vie a dit « oui, j’t’explique ».

Et elle lui a tout expliqué, j’ai pas tout compris et j’ai pas aimé quand elle s’est approché de mon œil avec une lame en disant : « je vais vous retirer un corps étranger madame ! ». Même pas le temps de lui gueuler : « mon corps est à moi !!!! » que j’ai entendu que ça faisait crounch crounch dans ma tête !!!

Le moment que j’ai préféré c’est quand Bleubite et mon amie se sont exclaffés :

« Waouh, ta mère, t’as déjà vu un bel iris vert comme ça !!! ça c’est de l’iris vert ! Madame vous avez un bien bel iris vert, madame ».

« Oui, je sais, je m’applique » que j’ai dit.

Genre.

Je suis ressortie l’œil dans l’orbite, neuve comme un sou avec un traitement d’un mois tout nouveau tout beau.

J’ai souffert.

Et aujourd’hui encore, je souffre mais en silence.

C’est comme ça que ça s’est passé ma soirée du 6 juin de la finale de la Nouvelle Star.

J’ai su après que c’était Soan qui avait gagné.

Et c’est comme ça, en ratant bêtement la finale de La Nouvelle Star que j’ai appris/compris/su que je m’en foutais royalement

 

Tu me pardonneras-tu un jour ?

Allez, je suis sûre que si je te mets une dernière photo qui déchire, tu vas me re-aimer !!!

 

Parce que bon, ça va 5 minutes hein !!!

Je ne reviendrai poster ici QUE quand Pascale daignera ENFIN nous donner la réponse à son jeu débile difficile !

Parce que bon, ça va 5 minutes hein !!!

Non mais.

Pascale is back !!! (et c'est pas trop tôt :-)

by our Pascale !

Nouvelle star 2009 : mon coming-out !

Force m’est de constater (qu’elle est tarte cette expression !!!) que la Nouvelle Star, c’est vraiment mon truc à moi.

Et oui, depuis la nuit des temps, c’est-à-dire depuis l’éternité plus un jour que cette « édition » a commencé (c’est long, N.. d. D… que c’est long… même en ayant raté deux épisodes, c’est LONG !) j’ai annoncé que je verrais bien une finale Leïla/Soan.

Et ben, voilà c’est fait.

Alors, c’est pas que je veux me vanter.

Au contraire.

Mais je suis obligée d’admettre, d’accepter et d’en convenir, d’avouer et de déclarer :

 

JE SUIS COMME TOUT LE MONDE.

Ni plus ni moins.

Un vrai mouton de Panurge. Cte honte !!!!

ça craint du boudin.

Bon je te pète pas les cacahuètes avec ça, mais avoue que de découvrir à mon âge et à l’heure qu’il est que j’ai le même avis que le pékin moyen qui se bâfre de nouvelle star et vote à 1 €uro la nanoseconde, y’a de quoi reprendre une dose d’alprazolam !

 

Passons, revenons-en à Panurge.

J’ai raté le début de l’émission. Juste le temps de m’apercevoir que Lio avait encore oublié de se faire la moustache et le Rhododendron était en train de chanter. Cela dit, vu la longueur de ses robes (à Lio), il vaut mieux qu’elle oublie pas de se faire le maillot. J’imagine qu’il y’a des priorités quand on est portugaise.

 

J’avais mis une photo avec une portugaise en maillot qui se l’est pas fait… (on s’comprend) mais je suis sûre que je vais être censurée !

Well, vu que c’est la demi-finale, on a droit à trois chansons par candidat.

La Camélia-Bégonia… AYÉ, j’en ai fait le tour, d’ailleurs comme tu sais, elle a été nextée.

Mon mec, il est comme moi, il a raté deux épisodes. Mais lui, c’est un simple. Alors, il a tout oublié, et faut tout lui réexpliquer.

Des fois, quand même : il me fatigue.

Il dit : « z’ont encore droit de mettre des notes le jury ou bien ? ».

J’ai fait comme si j’avais rien entendu et comme finalement, il s’est vite remis dans le mouv’, il a ajouté « tain, Mistral Gagnant, c’est pile poil son registre ! T’as vu comment je cause trop bien Nouvelle Star hein ? ».

Pareil, j’ai pas moufté.

Il était chaud bouillant.

Il continue :

« C’est tellement chiant, qu’on n’a même plus envie de raconter de conneries » pendant que l’autre s’égosillait sur « Paint Black » des Rolling Stones…

Non mais je te demande un peu ?? Le Bégonia qui se trémousse en essayant de faire des trucs avec son micro.

J’hallucinais.

Grave.

T’façon, j’suis plus dans le coup du tout. Le jury a dit que c’était « up tempo » et ça avait l’air drôlement bien. Je ne me souviens même plus ce qu’elle a chanté en troisième et je m’en cogne et le jury était près à chialer sa mère quand elle a été éliminée !

Bon, j’ai pas envie de mettre une photo d’une éliminée. Restons positifs. Alors je te mets une photo de la moustache à Lio

Tu sais depuis le début que MA nouvelle Star c’est Elle, en tant que fille

J’adore tout. Elle ne m’a jamais déçue. Elle a chanté une chanson dépressivo-suicidaire de Véronique Sanson qui fait drôlement du bien J. C’était grande classe. D’abord parce qu’elle comprend tout ce qu’elle dit et que quand t’entends cette chanson, ta vie elle défile !

Puis une chanson de Doris Day  « Perhaps… » que quand elle disait « peur-rapsss » c’était drôlement mignon et drôle étou. Et la chanson d’Anaïs « mon cœur, mon amour » qu’était la moins des trois mais bien quand même.

Maintenant, elle a tellement les nerfs fragiles que peut-être elle va pas tenir le choc de la finale.

Mais vu que face à elle, y’a l’autre zigoto qui a l’air encore plus fragile… va pas falloir louper leur gamellage de la semaine prochaine !

« Autant en emporte le vent » c’est lundi, donc on pourra regarder. Perso, je l’ai vu 19 fois, mais ça empêche pas les sentiments, pas vrai ?

Le Soan était strange bizarre ! Comme s’il avait déjà cédé sa place.

C’est beau, un artiste qui doute non ?

En tout cas, il avait décidé de TOUT dire à la face du monde.

Alors en vrac.

Quand le jury est pas content de lui : c’est pas sa faute à lui, c’est la faute à M6 qui veut pas le laisser chanter ce qu’il veut.

Quand il oublie les paroles : c’est pas sa faute à lui, c’est la faute au public qui beugle et qu’il peut même pas se concentrer.

C’est un monde ça quand même !

L’est pas fin mûr pour le stade de France le Soanou.

Moi, je ne le remercierai jamais assez.

Je n’ai jamais su si Jésus était noir, blanc, juif, arabe, une femme, un homme… Aujourd’hui je sais : Jésus est écossais !

Thanks.

Le jury a eu quelques envolées lyriques :

« tu nous as servi du réchauffé servi froid »,

« tu as abattu le troisième mur »

« tu es animé par les esprits de la terre.

Méditons mes sœurs !

Juste un mot sur la prestation d’Amandine la Bourgeoise. Celle qu’a gagné l’année dernière. Elle a chanté « Giorgia » et c’était tellement médiocre qu’on écoutait que mon Dédé au piano, qui touche sa bille.

Ensuite, elle a interprété un extrait de son album qui va sortir…

 

Et à ce propros, j’ai envie de te poser une devinette.

Si je te dis :

-          diction déplorable,

-          voix médiocre,

-          chorégraphie nulle,

-          costume à chier…

Penses-tu que j’ai aimé ?

Y’a rien à gagner, c’est juste pour le fun.

Enfin, y’a eu le décompte de cte Pauvre Virginie.

J’ai pas écouté.

J’ai demandé : « qu’est-ce qu’il peut bien faire comme métier dans la vie Maître Nadjar ? »

Je laisse le mot de la fin à mon homme :

« ben on sait pas, peut-être i fait vraiment huissier dans la vie !!! ».

Allez, hasta la semaine prochaine.

Nouvelle star 2009

by Pascale.

Je te ferai dire.

 

Oui, je sais le titre n’a rien d’original mais au moins pour une fois le monde entier blogosphérique saura de quoi on parle ici et puis, et surtout, j’ai déjà un pied dans le bateau figure-toi. Ça n’a rien de sexuel ou de pas poli mais je n’ai pas le temps de me creuser le neurone. Oui je pars, je te laisse, je t’abandonne. D’ailleurs à ce propos pour la semaine prochaine, il va falloir que quelqu’une prenne des notes et résume le bouzin. J’y serai pas.

La bonne nouvelle c’est que :

I’ll be back.

Te voilà soulagée.

Je dis « I’ll be back », c’est pas pour me vanter, faire ma Schwarzie-Terminator ou faire genre, c’est simplement que je m’entraîne à parler la langue locale de là où je serai. Y’a du taf. Niveau grammaire je suis au poil, niveau vocabulaire, y’a du mou dans la corde à nœud !

Mais revenons-en à notre troupeau.

« Depuis 5 semaines, la compétition fait rage », qu’elle nous dit cte pauvre Virginie Guilhaume toujours mauvaise comme une cochonne sans grippe. Faut dire qu’ils sont un peu chiens avec elle les membres du jury, qui la laissent se dépatouiller toute seule avec ses fiches blanc/bleu et des gros M6 dessus.

Ce soir c’était soirée tarlouzes en marinières, relooking total de l’extrême par Jean-Paul Gauthier soi-même en personne.

 

Je dis tout de suite à la taulière, avant qu’elle ne me censure (oui mesdames, elle l’a déjà fait !!! Honteux, je sais ! on croirait pas ça d’elle… et ben si), que tarlouze est dans ma bouche et par mes doigts un terme affectueux pour dire tapette, tante, pédé… et en rien un jugement moral intolérant. Le Jean-Paul ne s’étant d’ailleurs jamais caché pour clamer ses préférences en matière de touche pipi, ce dont je me fiche éperdument du moment que c’est bon et c’est surtout pas ça qui m’empêche de trouver ses marinières top canon (surtout celle à capuche). Ouf.

L’autre grande nouvelle, c’est que cte pauvre Virginie à présent elle SAIT faire son décompte, mais que là elle a carrément failli l’oublier et que c’est le mec dans son oreillette qui a dû le lui rappeler ! Mais on n’en est pas encore là…

Que non !

Et tu ne seras pas surprise d’apprendre qu’il a une nouvelle fois fallu attendre le dernier quart d’heure pour prendre son pied. On le sait à présent, la nouvelle star c’est elle… enfin, c’est lui (ou j’me les coupe) :

 

Ah oui, j’oubliais, SainClair est revenu. Après avoir fait vivre un grand moment de solitude à cte pauvre Viriginie. C’est décidé à partir de dorénavant inclus, ce sera cte pauvre Virginie. Alors qu’elle lui demandait son arrêt de travail ou un truc du genre, il a pas répondu ou presque. Il est allé s’asseoir à la place de sa photo et basta. Je ne sais pas si c’est de l’info ou de l’intox en tout cas, entre nous… la version officielle c’est qu’il avait la varicelle, la version officieuse qui circule c’est qu’il était tellement chargé en poudreuse le Mathieu qu’il a pas pu assurer mardi dernier…

Là, c’était soirée cinéma ! Tu parles, y’a des chansons que je savais même pas de quel film c’était extrait. Tu vas me dire « qu’est-ce t’y connais en cinéma toi ? ». Pas faux. Tu vas me dire aussi « y’avait qu’à lire ce qu’était écrit sur l’écran au début de la chanson ». Sauf que là, je te répondrai « halte au feu ». Je veux pas regarder la télé idiot moi. Et donc parfois j’en profite pour faire « mon » repassage… pourquoi mon repassage ??? LE repassage. Ça n’a jamais empêché personne d’écouter la télé, le repassage. En plus, faut que je te re-parle de lui :

 

et lui, c’est mon Steamone (www.steam-one.com/ ) !

Sûr comme ça à première vue, il a l’air de rien et même de pas grand-chose, et même tu peux objecter qu’à deuxième vue, question finances, il a (comme disait ma grand-mère) « du sel sur la queue ». Je t’agrée. Sauf que ce que je faisais en 2 h et demi/3 heures, je le fais en……..

accroche-toi à la table, je retire la patte-mouille :

¾ d’heure, montre en main.

Oui madame.

Alors bon, moi je dis, connaître le bonheur de la ménagère de biiiiiiiiiiip de 50 ans après des heures et des heures et des heures et des heures… passées à maugréer contre et avec ces instruments de tortures de barbares, de f…..

au clou : la table, le fer et même la centrale vapeur de mes deux.

C’était la minute « une ménagère parle aux ménagères ».

Fin de la parenthèse.

 

Bon, je vais essayer de résumer.

Vu qu’ils sont plus que 6, on a droit à, non pas une, mais DEUX chansons !!! Damnède.

C’est Thomas qui se lance. On voit qu’il a pris un panard géant à être rectifié par Jean-Paul. Ce qu’il a chanté, je ne sais plus sauf « Ce n’est rien » de Julien Clerc. Et ce qui valait quand même plus que ses prestations, ce sont les commentaires du jury. Sans explication de textes, c’est presque du hard core :

-          « t’es une diva disco »,

-          « t’es ma chanteuse préférée »,

-          « c’était Candy au pays des drags queens »

-          « t’as eu un retour de bite »…

Je te laisse apprécier. Moi je veux pas être censurée, c’est tout. Je te mettrai une photo la semaine prochaine pour son départ… Cette fois, ce sera la bonne !

C’est Damien qui a été éliminé. Et j’avoue que le sommeil m’aurait sûrement gagnée si je ne faisais mumuse avec mon Steamone (voir plus haut) tellement il est mou du genou. Moins bandant qu’un Steamone, faut le faire quand même non ? Il a réussi à bousiller « Le premier jour du reste de ta vie ». Après il « s’est mis un doigt » (dixit Dédé) pour chanter « No woman no cry », mais comme le reggae ça me gonfle pire qu’on œdème hydiopathique, j’ai eu envie de le nexter direct. En plus, mon mec, il le fait chier le Damien. Et il a même dit :

« Faut l’dégager l’coker » !

C’est fait. On oublie.

Leïla toujours belle et bien habillée surtout la deuxième fois quand elle a chanté « Le parrain » est toujours ma choute. J’adore tout.

Lio (habillée à peu près « normalement » pour une fois, mais coiffée comme une vieille bique) s’est total vénère contre le Dédé qui n’a pas eu d’érection capillotractée, et elle lui a balancé « t’as mis trop d’laque parce que moi j’ai eu les poils !!! ». Franchement, pour ceux qui débarquent sans connaître, c’est chaud de tout capter.

Dalé m’a trop fait péter (de rire). Pour sa première chanson, il avait mis une tenue de camouflage spéciale brousse pour disparaître sous les rouges. C’était mauvais, faux, la totale. Même mon mec a dit : « i va s’faire sermoner les estourbilles »… et je préfère pas te traduire. Mon mec c’est trop un rebelle moi j’dis.

Là, on a vraiment cru qu’on le verrait plus chocolate man.

 

Et puis, il s’est rattrapé. Il a fait sortir l’Afrique et « convoqué les esprits » sur « Sympathy for the devil », que cette chanson !!! waaaaaououououh moi je dis.

Camilia Jordana nous révèle que pour se donner du courage elle dit « cacamou ». J’ai essayé. Te fatigue pas, ça marche pas. Ce qu’elle a fait c’était nickel chrome.

Sauf que c’est vraiment la « promo » championne du monde toute catégorie de l’oubliage de paroles cette année.

Pendant ce temps cte pauvre Virginie essayait de détecter le rouge et le bleu dans les yeux du jury !!! Elle est pas un peu con cte pauvre Virginie ?

Fin, j’dis ça, j’aimerais bien sa marinière moi. Mais pas son maquillage à la truelle de chantier.

Et enfin, les grands moments rock and trash sont arrivés. Merci Soan pour ce « Requiem pour un con » et surtout ce « My way » version Sid Vicious. Ça a fait mouiller Lio, et dire à mon Dédé que le Soan avait une tête qui était un mix entre « Antonin Artaud dans un film de Jean Vigo ».

CI-DESSOUS : ARTAUD/VIGO POUR LES NULS

 

 

 

Là, mon mec a eu un soubresaut. Ça m’a fichu une sacrée secousse :

« HUGH GRANT I FAIT CHIER !!!! ».

Ce qui en langage Prince Charmant signifie : « faut virer Damien le Cocker ». C’est sûr, tu pouvais pas deviner. Mon Jules, i trouve que le Damien i ressemble à l’Hugh Grant. Au niveau des ressemblances c’est pas une flèche je te l’accorde mais il est gentil, c’est pour ça que je le garde.

 

Là ma crotte en sucre, faut mettre la vidéo de Soan qui beugle « My way ». Je te laisse chercher, ça te détendra de la belledoche !!!

 

Pour la semaine prochaine, sur les conseils de Lio, l faut se « mettre un piment où je pense ».

Je passe mon tour.

Bande de Baltard(e)s, Bonsoir !

C’est pas moi qui le dis, c’est Julien Doré, alors.

Tu sais pas mieux que Julien Doré quand même ?

J’ai souffert.

My gode, que j’ai souffert !

Deux heures, ça a duré c’calvaire.

Même Jésus sur la croix ne regardait pas la Nouvelle Star.

Faut ti que je l’aime ma Loripette, celle qui… quand…

Mais je ne sais pas si elle se rend bien compte.

Bon, faut reconnaître, y’a quand même eu un quart d’heure drôlement bien. Alors peut-être que ça vaut la chandelle, je sais pas. Je te pose la question.

Lio était en nuisette, comme ça qu’elle s’est dit « je serai plus vite couchée ». Elle avait pris une nuisette taille 34 (pour un 40) du coup elle avait les seins tout raplatis qui débordaient sous les bras. Je trouve ça laid. Les mecs ça les fait bander. J’ai jamais compris pourquoi. Sur la plage quand je vois un gars qu’en a une qui dépasse du slibard, ça ne me transforme pas en serpillière.

Enfin bon, les hommes, les femmes, Mars, Vénus, tout ça quoi… chabadabada !

SaintClair n’est pas venu. Il était déjà couché, pas con. Je suis sûr qu’il dort tout nu ce gars là, et rarement seul en plus. Tu savais qu’il avait été fiancé avec Marion Cotillard ??? Pas moi. Elle s’emmerde pas celle-là. Maintenant elle fricotte avec Guillaume Canet la môme.

Bon à la place de SaintClair ils avaient mis sa photo. Ça faisait un peu « ici gît », mais ils nous ont assuré qu’il n’avait rien de grave, qu’il serait là la semaine prochaine, qu’il n’avait pas pécho la grippe cochonne et Lio a fait « cocoricooooooooooo ! » avec sa voix de canard. C’était strange.

On voit bien que le jury aussi, il en a ras les rouflaquettes. 

Mais revenons en aux fondamentaux.

Je vais aller au plus vite.

Damien a dégueulé un truc d’Oasis Oasis Oh, Oasis Oasis ah. Il a pourtant un petit truc dans le vibrato qui pourrait chatouiller le string mais bon, il sait pas s’en servir. Du coup, mon Phiphi lui a balancé qu’il était « régulier dans la monotonie ». Pan dans les dents ; et mon Dédé qu’il avait « une vaïbe épileptique, un regard implorant et qu’il devait s’ouvrir le plexus ». Soit, avec ça, on n’est pas fauché. Me demande quand même s’il a une personnalité le binoclard !

Bon pis y’avait lui qui jouait de la guitare, et bien que c’était filmé « à la Puliccino » (tu sais le taré qui réalise Taratata, que tu peux passer une émission sans vomir ton quatre heures tellement ce mec il a la tremblante du mouton !) c’est surtout lui qu’on voyait en fait :

Leïla a fait un truc de Madonna que vraiment faut savoir que c’est du Madonna tellement c’était beau alors que chaque fois que j’entends du Madonna en vrai (sauf dans « Evita »), je trouve que c’est laid tellement c’est laid.

En plus, elle est belle, bien coiffée, bien habillée, elle bouge comme personne, pas Madonna, Leïla. Bon, faut qu’elle s’épile la moustache, sinon, elle a tout bon.

T’y penserais toi à te mettre un ruban en satin autour du cou ? Trop fashion.

Ensuite, y’a ptit nounours Lary qui est venu. C’était un truc de Marvin Gaye qu’il chantait, chiant comme la pluie qui fait des claquettes. Pendant ce temps là avec mon fiancé, on a discuté shoes et strings, ça occupe. Et j’ai conclu par « «’tain, comment ça m’soule, la soul !!! » parce que je peux jamais, mais alors jamais, m’empêcher d’être drôle.

C’est comme ça.

Cherche pas.

A ce moment là on a quand même bataillé ferme :

-          « à ton avis c’est qui qui part ce soir, le gros ou la coiffeuse ?

-          Tu veux dire, c’est qui qui quitte l’aventure ? Ben, le gros que je dis.

-          moi je dis la coiffeuse. »

J’ai gagné. Ça non plus, cherche pas, c’est un don.

Bon, tu veux une photo de Lary, pour te souvenir.

Merde, j’avais jamais vu qu’il ressemblait à une fille.

Quand même, il fait peur avec ses têtes de mort et ses yeux de verre !

Bon allez, next.

Y’a eu l’intermède Julien Doré, et ça c’était de la balle qui tue.

Après ça, le pauvre Thomas qu’est déjà ringard à même pas 20 ans a pleurniché une chanson de quelqu’un que je connais même pas. C’était à péter de rire, tellement c’était laid. Mon mec a dit « c’est de la guimauve en boîte ». Je sais vraiment pas où il va chercher tout ça. La guimauve c’est même pas en boîte.

Je te mettrai une photo la semaine prochaine pour quand il partira le Thomas. Pourtant ce soir il était maquillé comme une vieille tante dragqueen de chez Michou, mais non, je mets pas de photo, ça va encore bouleverser la taulière qui va me censurer.

Puis Dalé est venu nous dire qu’il s’en allait. Julot a dit « c’est dangereux de dire je m’en vais, dans une émission où le but c’est de faire s’en aller les gens ». Bien envoyé et moi j’ajoute que le Dalé il a dû avoir chaud à ses fesses en chocolat parce c’était pas beau du tout ce qu’il a fait. Déjà, cette chanson, je la hais. Mais là en plus c’était faux un chouya et ça lui allait pas du tout au teint. On lui demande de chanter du James Brown pour qu’on puisse se tripoter la nouille pendant qu’il shake son ptit cul et qu’est-ce qu’il nous envoie, de la romance dépressive à deux balles. Pour sa peine, je mets pas sa photo. Et toc, que du rouge qui tache :

Bon, des fois y’avait lui qui parlait ou qui draguait cte pauvre Virginie Guilhaume. Il est joli ce garçon je trouve. En plus, on a un truc en commun, quand je me lève le matin je suis coiffée pareil, mais j’ai moins de poils au menton et j’ai pas une chemise de bûcheron canadien comme pyj.

Là mon mec s’était endormi. Quand il s’endort, c’est pas tant que ça se voit, c’est que ça s’entend. Je lui ai donné un grand coup de pied dans le ventre, et après j’ai pris mon ptit air de biche mine de rien…

J’ai pas compris.

Puis on a eu, enfin, le grand moment que j’en avais pas connu depuis mai dernier quand Thomas (non, pas la folle, l’autre …) avait chanté The Verve, et c’est là que tu te dis que t’as pas complètement foiré ta soirée. Faut avouer que la chanson « Alabama song » c’est du lourd, mais ce que lui là

et lui, (rien qu’aux cymbales)

en ont fait, c’était de la belle ouvrage moi je dis.

Une comédie musicale rétro trash à lui tout seul le Soan. Comme un grand. J’ai applaudi des quatre mains. Véridique.

D’ailleurs, faut que tu écoutes et que tu regardes pour te rendre mieux compte au cazou.

 

Là, ma ptite crotte choute de Lorlita, faut mettre la vidéo du Soan si c’est pas un effet de ton incommensurable beauté bonté.

ICI :

Le final c’était Camelia-Bégonia : une roucoulade de miel et de coups de soleil qui foutait les poils comme aurait dit SainClair, mais il était pas là. Julot a rereredit que la finale ce serait Soan/Camilla-Hortensia… tu parles d’une devinette !!!

Pis il a dit au moment du décompte : « on va voir si la Virginie elle a bien appris son décompte. J’en ai marre qu’elle sait(*) pas faire son décompte…

Et hop, elle a encore fourché sur le 3 ».

On peut dire qu’elle y est presque.

 

Puis il a dit : « allez, zou, faites péter le Nadjar ».

Et moi, j’ai ri,

parce qu’il est trop marrant,

pas Nadjar hein, lui :

 

C’est Lary qu’a été nexté.

Mais tu le savais déjà.

 

(*les conjugaisons, i sait pas faire !)

Born to be the new star

by Pascale, tout court.

Ce soir pour fêter la TVA à 5.5 % les nouvelstarisiens sont déguisés en garçons de café.

Et oui ! le ptit noir, va passer de 2.80 à 2.50 €uros à Paris au 1^er juillet. !

Lui :

 

pas lui :

Ça s’arrose !

Mais regarde comme Lary n’y croit plus (le 2^ème accablé en partant de la droite… faut dire qu’il a lu cette rubrique et a compris les messages) !

Regarde comme Mahdi (le 6^ème grand hirsute en partant de la gauche) se la pète. Grave.

La « boîte la plus sélect de France » (!!!!!!) compte 8 candidats à ses portes mais n’a que 7 places à offrir. Ce soir donc, ce sera « ambiance boîte de nuit, slow and dance floor… faîtes chauffer la basket »... Sauf qu’il va falloir attendre environ 2 heures avant d’avoir des fourmis dans l’entre sol.

Commençons par l’éliminé de la semaine. Ça tombe bien, c’est lui qui commence.

Mahdi

Il fait une explication de texte de sa dernière prestation qui avait fait rougir le jury. Il prétend sans rire avoir « essayé de vivre la détresse d’Aïcha… se prendre des claques ça fait avancer (c’est vrai qu’avec la tronche qu’il a, on a envie de cogner. Fort.) ». Du coup, il revient avec des patates !!! J’ai pas compris. Il est mou comme une chiffe molle qui se serait coincé les doigts dans la prise (d’où la coiffure j’imagine). Il croit qu’il suffit d’avoir le futal de Jim Morrisson pour avoir l’air rock.

Et je suis d’accord avec mon Sinclair, la chanson (que je sais même plus ce que c’est), c’est pas son staïle. Si staïle il y avait.

Je te next, ça t’apprendra à avoir « des carences dans le médium d’aigu ».

 

Thomas a toujours chaud aux fesses (c’est pas moi qui le dis, c’est lui). Il chante comme une casserole qu’on aurait oublié de retirer du feu et qui sentirait le cramouze. C’était vraiment pas « up tempo » qu’il dit mon Sinclair. Pourtant c’est pas faute qu’il saute le Thomas. Et c’est à ce moment que Jujules et moi on a eu une conversation sur l’avenir du pauvre monde :

-          rentre chez toi hé banane, on se croirait au radio crochet de Paray Le Monial ! qu’il dit.

-          t’es dur que je dis.

-          Virez les tarlouzes, faudra mettre ça dans ta note, qu’il ajoute,

-          T’es pas un peu trop ouf, c’est un truc que je peux pas dir ça ! que je fais,

-          Ouais, c’est vrai, virez les pédés, qu’il dit,

-          Bon, là, d’accord que j’agrée,

-          Ah ! j’savais bien que tu m’agréerais. Faudrait leur zi montrer ce qu’c’est qu’un homme un vrai » qu’il conclut.

 

Damien a provoqué une envolée lyrique chez mon Dédé : « j’aime son côté dépressif, son côté Droopy, son côté j’suis en analyse et j’ai filé une dépression à mon psy ». Il a chanté un truc zarbi :

« elle a les yeux camembert,

elle a le regard qui pue » et promis que la prochaine fois il n’embourberait plus la Ferrari dans un champs de maïs tandis que Lio inondait son string en jurant qu’il pouvait la prendre quand il voulait. Trop classe cte meuf. Heureusement, il était tard et les enfants étaient couchés.

Sinon, contrairement à ce qu’on pouvait voir, Sinclair assure qu’il n’a pas eu d’érection capillaire !!!

Ma choute Leïla a fait un girls band à elle toute seule mais elle m’a déçue. Pour me consoler mon Chou a dit :

« c’est qu’est-ce qu’on a vu de mieux jusqu’à maintenant y compris inclus ! ».

L’est gentil. 

Larry a dit qu’il avait kiffé grave chaque seconde de sa prestation de la semaine dernière. C’est cool pour lui. Et là, il a miaulé « L’encre de tes yeux ». A la maison, je peux te dire qu’on s’est grave fait chier. Question dance floor, on était toujours de la revue et on tirait une tronche de cake : 

Mais Sinclair a été transporté, Lio trouve qu’il a réussi à « mettre de l’urgence » (à méditer) dans une chanson poético moralisatrice et Dédé a vu un nègre albinos…

 

et quand on y regarde à deux fois, je me demande s’il peut prendre ça pour un compliment.

Heureusement que Mon Phiphi garde les santiags sur terre et a remis les Rollex à l’heure quand on lui a demandé son avis : « ne me réveillez pas dans mon premier sommeil » qu’il a dit. MDR j’étais.

Il a dit aussi que c’était un « show pour grabataires mourants » et qu’il avait  « l’impression d’avoir pris un tranquillisant pour éléphant ». PTDR. Pas mieux.

Là j’ai dit à Julos :

-          mais c’est quand qu’on danse dans leur boîte de nuit ? Comment tu fais pour danser là-dessus ? Et il a répondu, pas véner pour un euro:

-          tu bois un coup au bar ».

J’sais pas toi mais moi il me fait trop péter.

Ce n’est qu’après que la température a commencé à se réchauffer. La Camelia Giordana (la dame au Camélia pour les intimes) a Britney Spearsé et là, Jules a dit « l’affaire est pliée, la nouvelle star c’est elle ». Et le jury était baba, envoûté puisqu’elle a mis « du vénéneux chez Disney ». Bon.

 

Mon Julos, il a même pronostiqué une finale Soan/Gardénia. Sauf qu’il avait pas encore entendu la suite à venir.

Car même si Soan parle de lui à la troisième personne. Il a chanté les « Mots bleus » (alors que normalement j’interdis qu’on touche à MON Christophe !) comme du Brel, et c’était bien tout much comme il sait faire :

Sauf qu’après et alors qu’on était à deux bâillements de s’endormir l’un dans sur l’autre (la faute aux cinq premiers candidats), y’en a un qui enfin a mis le feu au dance floor. Il était temps. Une espèce de sex bomb tout en chocolat prénommée Dalé est venue nous faire un show hotissimo. Faut dire que le petit malin n’est pas manchot niveau choix de chanson, mais tout de même, je te mets au défi de ne pas tortiller du fondement :

 "PIS LA FAUT METTRE LA VIDEO DE DALE SI TU VEUX BIEN MA CROTTE."

NDLT (Note De La Taulière) : la phrase ci-dessus je l'ai laissée esspré, c'est juste pour vous montrer comment qu'elle me cause, ma pigiste. Non mais.

Bon, la vidéo je la mets quand même. Mais c'est bien parce que c'est toi !

 

Mon Chouchouboubou a fini par s’énerver rapport au fait que cette conne de Virginie avait toujours pas révisé son décompte. Alors du coup il a dit « cette conne de Virginie elle a toujours pas révisé son décompte ». Va falloir qu’elle se calme celle-là, j’aime pas quand on énerve mon Choubidouwa. Il devient tout comme ça alors

 

Et puis au final, y’a eu ce fumier de lapin de Nadjar qui est toujours porteur de mauvaise nouvelle mais que c’est quand même l’huissier le plus à l’aise sur un dance floor, qui n’a de dance que le nom.

A la prochaine fois, en mai, fais ce qu’il te plaît.

Chansons d’amou ou our… ra pta da pta da…

by Pascale, zi onli ouane

p

1) Penser à envoyer une lettre bien sentie à M6 pour qu’il me redéfinisse le concept de chanson d’amour…

2) Penser à regarder dans mon dico ce que sulfureux veut dire car c’est ainsi que Lio a été annoncée, alors que moi je l’ai simplement trouvée, à poil, topless, sens dessus dessous… :

 

Vous êtes au moins 3 à réclamer à corps et âme le compte-rendu de ce praïme, troisième du nom. C’est gentil. Pourtant je suis sûre que je ne ferai aucune révélation en annonçant le nom de l’humiliée de la soirée… : Mélissa ! D’ailleurs, à ce propos et sans vouloir me vanter : mon homme avait trouvé. C’est vous dire s’il est maousse costaud.

Il faut dire aussi, qu’elle l’a bien cherché la Méliss et que la voilà mûre pour les soirées karaoké à la salle pourrivalente de Maubeuge.

Sans vouloir paraphraser l’insulte qui avait été faite à la pépète pendant les auditions, question look… bref passons ! L’auto proclamée « momolle en porcelaine » a livré une prestation bien craignos que des fois j’étais obligée de la regarder en cachant ma figure dans ma main en écartant un peu les doigts pour voir quand même, comme ça :

 

(oui, je regarde Nouvelle Star avec mon collier de chienne, on sait jamais des fois que la bête se réveille…).

 

L’apothéose a été atteinte (oui madame, on dit UNE apothéose (j’ai vérifié)) quand la balourde s’est jetée, tête première, sur le piano (qu’est-ce qu’il a fait le piano pour mériter ça ?), l’a escaladé et s’est retrouvé jambes écartées, collants lamés plein cadre à sauter comme une puce d’élevage essoufflée comme pour un 110 m/haies ! C’te honte ! Mon Dédé, ça l’a trop fait péter, j’te jure :

 

et on ne peut qu’approuver des quatre bras. Cela dit, le jury est resté, je le cite « imbranlable », et le public votant toujours plein de bon sens a dit « next ». Comme dit mon homme : « elle va savoir pourquoi elle chiale maintenant ».

 

 

Bon, j’attaque le reste :

Mahdi son air de ravi de crèche et son balai dans le fondement, ben non j’exagère pas, chouffe :

 

veut s’ouvrir aux gens tout en restant plein de légèreté et de vigilance. Et puis quoi encore. Ah oui, il serait comme une sorte « de poêle à frire qui a un gros morceau »… Si tu crois que MOI je comprends tout !

Bref, le truc est qu’il devait faire une chanson pas démago pour un rouble : « qui met la femme en valeur », dixit himself… Nom de Zeus, la femme pour le frisé, c’est mièvre, délice, loukhoum, sucre et caramel fondu. J’t’en foutrai moi, t’as vu mon collier de chienne ??? Bref, next.

Thomas, tu sais, la coiffeuse, ben elle est toujours sautillante et pleine de joie de vivre et nous a offert une « onde sensuelle » d’un mortel ennui. Et Dédé lui a demandé de « faire ressortir la Marlène Dietrich » qui est en elle, eueueuh en lui, enfin, à l’intérieur. Moi je me demande comment on peut faire sortir Marlène Dietrich de là-dedans :

 

c’est beaucoup trop petit. Next.

Intervention de La Guilhaume dont la vie est semée d’embûches. Si t’as pas regardé, tu peux pas comprendre et ce serait trop long à expliquer. Elle lit tout le temps des fiches bleues marquées M6 dessus pour chouiner des phrases définitives comme :

« ne vous laissez pas surprendre, ça passe très vite »

ce qui veut dire :

·          va faire pipi, tape 1,

·          va te laver les dents, tape 2,

·          va faire caca, tape 3.

Moi j’ai fait zapping et j’ai vu que Buzz L’Eclair essayait de faire traverser une autoroute à une gangue de fifes pas bien fufuttes. Buzz l’Eclair, c’est lui le Boss, moi je dis.

 

Dalé s’est mangé quatre bleus avec « Toi et le soleil » (je sais pas comment il prononce Solééééyeux d’ailleurs ?). Mon mec a « trouvé géniale la transe de gospel finale ». Il est gentil. Dédé a trouvé qu’il avait « reconnecté Claude François avec la soul ». Et moi, ça me soule quand ça devient mystique et que je comprends pas du coup. Et si c’est ça la soul, je me demande si j’aime la soul. En tout cas Dalé, c’est lui

 

et le chocolat, j’aime, no doubt.

J’aime aussi les mecs en chemise blanche. Mets moi un mec à chemise blanche dans mon plume, j’épouse,

direct :

 

quoi c’est un ticheurt ?

quoi faut lui demander son avis d’abord ?

J’t’en pose des questions ???

 

Bon après, y’a eu coaching, streching, planning, debriefing… que des mots en string. Elle est drôle la Virgining.

Soan veut relever un « sacré défi » en se montrant original !!! Du coup il a mis sa ptite robe toute simple, style Coco (pas çui d’la Place Clichy, le Coco de Chanel !). Et comme originalité, faire du Cure, c’est vraiment la grosse prise de risque, comme ils disent dans le métier.

Donc c’était du gothique rock eun roll comme dit Phiphi, entre « Mormont repenti et Méphisto » comme dit Dédé. Et comme je dis moi, c’était ianch comme la pluie, ou « comme un trottoir de rue » comme dit Madame Bovary.

Mais le Soan m’a quand même arraché un sourire du bout des dents de devant en disant : « merci pour le rouge, j’en voulais un ». Non pas qu’il se soit enfilé un ballon de gros qui tache sur scène mais parce que le Sinclair lui a collé un rouge comme ça

Larry veut tenter une opération séduction. Du coup il s’est repeint les yeux en bleu et s’est fait crêper le chignon.

 

Il espère être « remotivé par la douleur » !!!! Y’en a qui consulte pour moins que ça je dis. Ça m’a gavé direct alors je suis allée me laver les dents. Quand je suis revenue, j’ai dit à Julot : « alors, c’était comment ? Heureux ? » et il a répondu « gnnooonnnn, chépô, j’a dormi ».

 

Mais tout s’est éclairci quand Dédé a déclamé « un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche »… En vrai, je médite encore !

Ah oui, mon homme il a quand même dit comme ça : « pour sa convalescence, ce serait quand même plus raisonnable de le renvoyer chez lui » (rapport à sa cheville torsadée). J’ai ri…

Leïla. C’est ma choute. J’aime la moindre de ses mimiques, sa façon de bouger, son look robe sac à patates qui lui va à merveille, son sourire avec toutes ses dents. Elle est belle. Elle chante bien. Comme personne en plus, je trouve. Alors camembert.

 

Damien a été « tétanisé par la clameur » la semaine dernière. Pauvre crotte. Et là il ajoute du coup « j’ai plus le droit à l’erreur ». Sauf que moi, j’ai vécu une mortelle randonnée en direct live. Les paupières de plus en plus tombantes, le look cocker et la voix biquette de Monsieur Seguin, Phiphi a trouvé qu’il avait livré « le baril de l’éternelle mélasse ». J’aime. Mais le Dédé il a vu un « lion blessé dans la savane qui lèche ses plaies ». C’est beau.

Camélia Giordana aborde le prime avec beaucoup de pression, vu qu’elle plaît à tout le monde, mais comme elle envoie le « poo poo pi doo le plus mystique de la terre », elle ne risque rien.

 

Le final avec maître Nadjar planté comme un rosier est toujours grandiose.

Vivement mardi, si ça vous dit.

Où est la nouvelle star ? Pas à Baltard !!!

by Pascale, ze only one

 

 

Avalanche de news après ce deuxième praïme. Des mauvaises et une bonne. Je commence par les mauvaises.

D’abord, le site où je trouvais mes sublimes photos (mais non babache, je suis pas invitée VIP depuis deux ans, c’que tu peux être naïve !) n’entend plus ne mettre que des vidéos et plus de photos...

Alors vla le topo : je veux bien faire le sacrifice jusqu’à regarder l’émission le mardi soir pour tes beaux yeux (ce qui est encore à prouver), le pousser encore plus profond (ouille) jusqu’à ne pas regarder un film de Martin Scorsese qui passe en simultané sur la 3… mais de là à RÉÉCOUTER les, comment dire, prestations ? Non de non, ou alors dans ce cas, je me verrais dans l’obligation de faire une collecte à la sortie de cette note et radin comme je te connais, toujours à vendre et racheter dans des vide-poubelles poussiéreux et néanmoins dominicaux les trucs que les autres ont portés au lieu d’aller à la messe, je suis sûre que tu y regarderais à deux fois ! alors, non, c’est non ! Je réécoute pas.

Mais quand même, sans les photos, ça va rouler beaucoup moins bien, forcément, comme disait Bourvil !

Alors qu’est-ce que je peux bien te raconter ? Ah oui, je sais, des trucs, je vais te raconter des trucs.

Bon, ensuite, qu’est-ce que j’apprends pas comme truc ? Il paraîtrait que « la tortue » est un traître, une roulure, un judas… Il « est sur le point de sortir son nouvel album Caféine, et c’est à ce moment là qu’il a décidé d’annuler son contrat avec Nineteen, la société qui gère l’émission la Nouvelle Star. La tortue a pris cette décision car il voulait retrouver sa liberté. Il explique au Parisien : "Je n’avais plus envie que l’on me dise ce qu’il fallait que je fasse ou pas. En sortant de l’émission, je me suis retrouvé d’office avec eux. Là je voulais avoir le choix. »

C’est laid moi je dis, et d’ailleurs il a une tête de serial killer à présent je trouve. Les lunettes et la boulazed (Z is dead n’oublie pas !) ça fait serial killer. J’y reviens pas.

Par ailleurs, notre Nouvelle Star à nous de l’année dernière à la taulière et à moi, qui avait été éliminée en deux temps trois mouvements qu’il ne faut pour dire « Bitter sweet symphony », qui avait une bouche à savoir faire des trucs qu’on sait pas faire et un ptit recollage de mèche qui avait rendu nos string paillettes bons pour le sèche linge…

(Petit rappel pour les amnésiques :

 )

et ben voilà, actuellement, il finance son gel à cheveux avec des pubs en se faisant tripoter l’entresol par des niaiseuses pas de son âge. Tout fout le camp.

 

Mode good news actived !

hier, ma vie a changé.

Définitivement.

Le RÊVE DE LA MÉNAGÈRE DE…. Keuf keuf keuf… (putain, cette toux, quel cauchemar) de 50 ans, je l’ai vécu hier. Mon Jules se pointe… Mais si, rappelle-toi je t’ai déjà parlé de lui

(j’aime bien qu’il soit bien peigné et tout).

Donc, il se pointe et il me beugle : « ma chériechoubidouwa* ??????????

Vous savez comme dans les films ricains où le mec avec son attaché-case il rentre dans le deux-pièces cuisine et il crie « c’est moiiiiii » comme si un autre avait la clé ! t’vois l’genre. J’te jure pour aller au ciné de nos jours, faut vraiment avoir une case.

 

*(°°°i va pas m’lâcher un jour avec ses ptits noms à la mormoille !!!°°° un de ces quatre, il va falloir que je lui foute sa dégelée pour qui comprenne qui c’est Marcel.)

 

-          oui, machin, mais gueule pas, tu vois pas que je suis occupée là ?

-          ben justement, regarde qu’est-ce que je t’ai trop pas acheté ??? (je sais question syntaxe, y’a encore du taf, mais j’y bosse figure-toi)

-          oh chouette ? un machin à roulettes avec un tuillo et une cuvette ? C’est pour faire mes bains de siège ???

-          meuh non, ah ah ah, c’que t’es marrante ma chouettinette à bascule (voir plus haut *). C’est un « stimouane » !!!

-          aaaah ? un stimouane ? C’est pas la fête des mères que je sache ?

-          maaaaaaaaaaan naaaaaaaaaaan ! comment tu me fais trop rire ma zoubichoukette (revoir là haut *) !!! t’es drôle quand même. T’es pas ma mère. Ah ah ah !!! C’est un… c’est un… c’est un…

-          micro pour faire karaoké ?

-          arrêteux ma boubinettecherra, j’en peux plus de me tenir les côtes là !  c’est un « défroisseur vertical »…

Bon allez ma couveuse, je te la fais courte on n’a pas la journée non plus.

C’est LE RÊVE DE LA MÉNAGÈRE !. Sur ma vie. Depuis l’invention du fil à couper le beurre, de l’eau tiède et du décourbeur de banane, je vois pas ce qui a révolutionné mon existence. Sur la vie de ma mère (façon de causer), l’essayer c’est l’adopter. Look :

Soit,

revenons-en aux fondamentaux pour ce dont auquel on est là : LA NOUVELLE STAR 2009.

C’était tellement zarbi cette émission : une anthologie d’à peu prismes, de « je sais pas mon texte », de canards (j’sais pas pourquoi din min coin, in dit comme cha : « des cônards ! »), de bêlements… Alors on va pas se languir plus avant, la brèle du jour c’est lui

Pauvre gosse. On oublie. Même son nom. Il a foiré « sa presta », n’a pas réussi à « rebondir ». Il chante faux… et sans vouloir dézinguer l’ambulance, il était limite ridicule. D’ailleurs à Sinclair « ça fout pas les poils ». Tout est dit. Ite missa…

Zut j’allais oublier de vous parler de la Virginie. Dans un total look « Halle aux vêtements » (robe en taffetas bleu qui lui manquait du tissu pour couvrir les deux épaules) et après avoir accueilli LES GARDIENS (je ne te fais plus un dessin !), elle a… (accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle) « lancé le trombi »… ça veut dire en français courant qu’on voit la photo des candidats avec leur numéro en dessous. Sauf, elle a encore du mal la Virginie à lire bien comme il faut les numéros. Ça viendra. Confiance en l’espèce humaine qu’elle dit ma psy. J’y bosse, fort. Comme un turc.

Ça vaut tellement presque pas un clou tout ce qu’on a entendu ce soir que je crois que je vais me concentrer sur un florilège des jolies phrases entendues. T’es d’accord ? T’façon, t’as pas le choix, parce que ce soir ils auraient pratiquement tous mérités d’être dans les inoubliables :

Thomas ouvre le bal. Personnellement lui je, il se trouve « trop » ! Phiphi a vu un Zébulon. Dédé s’est cru au « karaoké du macumba de Saint Julien les Genevoix » et Lio a exprimé son fond : « il faut que t’ailles plus à fond dans c’que t’es !!! ». ??? Tapette ou pas tapette, là n’est pas la question. Et moi il me fait penser à Plastic Bertrand avec un peu plus de voix et encore plus de gelàchveux.

Mélissa chante « Mamy blue » parce qu’ « à la base, c’est très joli ». sauf qu’elle sautille comme une gazelle comme si elle chantait LE tube de son quartier « tout ça n’vaut pas, le clair de lune à Maubeu-geux ! », qu’elle rigole comme une sosotte en chantant « tu n’es plus là pour me sourire… » (y’a rien de plus con qu’un chanteur qui entrave que pouic à ce qu’il chante) et que mon Dédé y dit : « c’est comme si on bouffait de la tartiflette au fond du bayou ». ça a le mérite d’être clair.

Quant à mon mec… je voudrais pas faire ma rabat-joie mais je t’en ai déjà parlé :

Ça y énerve, il dit : « faut qu’elle arrête de chiâler celle-là. Les couineuses : A LA MAISON !!! ».

Faut pas l’énerver mon mec, il aime pas les couineuses, point barre à la ligne.

Là, Virginie intervient dans sa robe froissée (elle doit pas avoir son stimouane en coulisse cette tache) et dit « Le bonheur est plus grand quand il est partagé ».

Respect.

Lary-tête-de-loser-pied-dans-le-plâtre aime bien les couleurs à Baltard, et les pancartes avec son nom écrit dessus. Sauf qu’il est là pour chanter et que moi, ses vocalises chevrotantes me filent la gerbe. C’est sirupeux, ça ressemble à de la mélasse et du saindoux… je ne sais plus qui a dit ça. Et quand mon Jules, il entend Virginie dire « Soutenez Lary, tapez 3 », il rétorque sans plier les genoux : « Pas la peine de le soutenir, y’est djà sur un tabouret ».

MDR, mon Jules, c’est pas la moitié d’un.

Damien se sent comme un gladiateur dans l’arène. Bon. Dans sa chanson y’avait « apprendre à se taire » et c’est ce qu’il a fait l’animal. Totale amnésie. Il chevrote comme la biquette de Monsieur Seguin (Blanchette c’est son nom). Tête de cocker et tout le toutim, les poils du pubis qui lui chatouillent les poils du nez. Pas de changement.

Leïla, c’est ma choute, c’est la plus belle et celle qui ressemble le plus à Liza Minelli et qui chante le mieux. Mais quand j’ai dit « ma choute a foiré ». ça a trop fait marrer mon keum et là, je l’ai haï. Mon keum ? Tu sais bien, lui :

Camilia Jordana a rappelé « les territorialisations de Gilles Deleuze » à Dédé, et moi je dis, ça tout de suite, ça calme. Direct.

Mahdi n’avait plus son costume « Maggy-Maggy » (j’ai pas compris) mais est toujours coiffé comme un dessous de bras portugais. Il a « gravi l’Anapurna en tongs » dixit Dédé. Moi j’ai entendu tous les mots qui faisaient :

Consolacheune,

Ségréguécheune,

Dispensécheune,

Isolacheune…

Mais apparemment ça n’a gêné personne.

 

La Virginie avait le maquillage qui foutait le camp et a annoncé : « Ar gate iou bèbe »…. Funny cte gonze.

Soan a aussi fait une crise d’amnésie et a demandé de voter 4 alors qu’il portait le numéro 6. C’était beau parce que ça voulait dire beaucoup pour lui, et que le numéro 4 c’était son pote qu’il le kiffait trop !

Là, Julos a décrété : « je vois bien une finale Soan/Camilla Jordana, moi »… D’une, je vois pas depuis quand il se permet de jouer les téméraires lui, et de deux je ne me souviens quand on lui avait demandé son avis à çui-là :

Dalé a susurré « You’re so beautiful » et là, Lio a ressorti sa méga-vanne de l’année dernière en conseillant à la ménagère de moins de 50 ans de « se calmer l’utérus » !!!

Ça s’est fini en jus de boudin comme d’hab’ avec le Nadjar qu’est arrivé avec son enveloppe et son parapluie dans le fondement.

Mon dédé à dit que le mec qui s’occupe des éclairages faudrait « le fusiller au gros sel » rapport aux pannes d’électricité qu’il y a eu sur les loupiotes des gros rouges et des gros bleus. Mais le mot de la fin, je le laisse à l’Homme :

(ce poète philosophe souvent incompris) :

 « plutôt que d’jouer au jocary, f’raient mieux d’apprendre leurs chansons ».

Pan dans les dents !!!

BALTARD ! C’est re-tipar !

 

by Pascale, on ze rock again !

p

Je ne te ferai pas languir longtemps… d’ailleurs je n’ai que quelques minutes pour te donner des nouvelles de ton émission favorite.

Donc, je ferai un raccourci audacieux en t’annonçant tout de go que la nouvelle Virginie est mauvaise comme une cochonne (la plus grande bafouilleuse de tous les temps, juste derrière Isabelle Giordano, (si t’écoutes France Inter, tu sais de quoi je cause)/

Les Gardiens du Temple (ci-dessous)

 

étaient très consciencieux et très motivés et les « survivors » se prénomment :

Dalé, Camila-Jiordana, Damien, Mahdi, Leïla, Soan, Mélissa, Thomas, Yoann et Lary (dit ch’gros) sauvé in extremis par Les Gardiens !

On peut dire que le public qui vote avec son portable, ses doigts et ses sous a un sixième sens ou alors c’est moi qui suis « bon public – bon public » adonf les ballons parce que j’aurais choisi les mêmes.

Je ne te parlerai pas des cinq éliminés. Ils ne l’ont pas volé, pour ne pas dire qu’ils l’ont bien cherché et d’ailleurs PLUS JAMAIS nous n’entendrons parler d’eux.

Ah si quand même faut que je te cause de Mickaël, le plus prétentieux d’entre tous qui devait donner des leçons de musicologie à la terre. Il s’est vautré en beauté, s’est donc pris la branlée du siècle en étant éliminé, que si j’avais un cœur, je l’aurais plaint. Mais non, rien.

 

 Il est déjà flou… il commence à disparaître…

 

C’est donc à partir de la semaine prochaine que ça va farter grave dans les chaumières. Et la Virginie a lancé le premier praïme en annonçant sans rire: « Il n’y a qu’une loi à la Nouvelle Star et c’est vous qui la faites ». Putain, j’ai chialé là je te jure et je l’ai noté dans mon petit carnet des citations.

Sinon bon ben que te dire ? Faut reconnaître un truc… ça chante ! 3 minutes chacun, ça fait presque une chanson complète des fois. Donc, je me disais 3 minutes multipliés par 15 candidats… ça fait 45 minutes ! Et ben non. L’émission, elle dure quand même 2 heures et demi. J’ai tenu. Des fois, Julos et moi on se faisait une bataille de coussins (on n’a pas de polochons et je t’ai déjà dit que la télé est pas dans la chambre !!!) pour l’ambiance !

 

Il a pas dit trop de conneries, sauf à la fin, il s’est énervé contre la Virginie qu’était total en décalage avec le décompte. Là, il s’est mis debout, cul nu avec son ticheurte Superman, il s’est tapé sur la poitrine plusieurs fois avec les poings (t’sais comme King Kong) en gueulant « ooooh ! l’autre, hé, elle sait même pas faire le décompte, hé !!! ».

 

On a vu Maître Nadjar

 

aussi à la fin (car on garde toujours le meilleur pour). Là, mon mec il a juste dit « oh y’a Maître Nadjar hé !!! ».

Il est gentil sinon.

 

Alors, les candidats sélectionnés, vla ce que j’en dis, vite fait sur le gaz :

Leïla est toute relookée sans frisettes. C’est con mais elle est quand même dans mon top five. Elle sourit comme Liza Minelli je trouve.

 

Lary m’a fait vivre deux minutes d’ennui avec vibrato et vocalises. Pouah.

 

Melissa la maubeugeoise (comme moi, je te rappelle !!!) a reçu des fleurs de la part de Dédé qui devait s’excuser de sa goujaterie et de son insulte proférée du temps du casting.

 

Soan est un chanteur de métro et un à le look de l’enfer qui tue. Il est un peu « coincé du dentier » et ne doit pas être étanche sous les avalanches mais il m’a fait un peu vibrer le calbute.

 

Thomas est trop mignon et trop gay.

 

Dalé à 22 h 17, m’a vraiment mis dans les transes napolitaines et confirme que j’adore le chocolat.

 

Yoan (le miraculé) est l’auteur de la plus belle plantade de la soirée mais a permis aux Gardiens deux formules pour le moins ésotériques :

« T’as vu ailleurs que toi » Lio

« On a été victimes d’une E.T.C.* », dur ! Dédé.

 

Mahdi est un peu une bestiole de scène qui donne « envie de marcher sur l’eau en invoquant les esprits ». Dédé.

 

Camilia-Jiordana a rendu magnifique une insupportable chanson dont l’interprète est une personne-dont-je-ne-peux-prononcer-le-nom-sans-risquer-l’urticaire.

 

Damien a des poils partout, des yeux de cocker à la Hugh Grant, les lunettes de Woody Allen et malgré tout avec sa voix de velours, quand il chante « Wicked game » de Chris Isaak, tu sais le sexe sur deux pattes (que j’ai vu sur scène je te le rappelle) : ça le fait.

 

Le dicton de la soirée c’est quand même à mon Phiphi que nous le devons à propos de Mahdi, deux points ouvre les guillemets :

« J’vais pas t’masser la couille gauche parce que Dédé vient de s’occuper de la droite ».

Vivement mardi !

 

*ETC : Erreur Terrible de Casting.