Pas l’hôpital ! Pas l’hôpital !

NDLR : Youpi tralala poum poum, Pascale a reviendu !!!

 p

La preuve :

 

Il est un endroit où je n’entre que contrainte et forcée, à reculons et avec une tronche de cakos prête à dégommer tout ce qui bouge. Mais non pas une église, t’es bête j’te jure ! Enfin, si les églises un peu aussi mais j’avoue que mon penchant sadique m’attire parfois quand même. Toutes ses scènes barbares de calvaire et de torture, ça peut être délectable si on regarde par le bon petit côté de la lorgnette en se disant que le type sur la croix a enduré tout ce tralala pour que nous, on ne souffre pas… Ok, c’est loupé, mais c’est comme les cadeaux foireux qu’on retrouve dans les foirfouilles du dimanche matin…, c’est l’intention qui compte !

Ah ben voilà, c’est tout moi ça. Je viens pour te parler du docteur Mamour et me vla rendue à te réciter le Notre Père ! Revenons en à nos moutons mal garés.

J’avoue que je me sentais bien seule sur la planète « séries » et que la dernière que j’ai dû suivre était « Les gens de Mogador » en 1716. En ce temps là que t’as pas connu, on appelait ça « mon » feuilleton.

Présentement, je ne parviens plus à m’aliéner des heures, des semaines, des mois et des années à suivre devant le poste les mésaventures de tel ou tel héros. Mais j’en ai marre et plus qu’assez de vous voir TOUTES tomber comme des mouches et tordre vos strings devant le Doc Maison. Moi aussi je veux ma part de la meringue, m’en foutre partout, jusque là et me sucer les doigts et plus si affinités. Evidemment j’ai raté les 24 premières « saisons » (ça s’appelle saison maintenant… même si ça dure pas trois mois : la révolution dans le poste), mais c’est armée des meilleures intentions que je me suis installée devant le poste pour une soirée Docteur Guiliguili pendant que les mecs se morflaient la soirée lose totale-à mort Domenech ! J’étais prête, je te promets, à m’enfiler trois Docteur House de suite (façon de parler bien sûr) ; mais au final, je dis qu’un handicapé qui se mouche toutes les deux secondes, très peu pour moi, je te le laisse !

 

Ça commence direct avec un générique en surimpression qui dure 12 heures, mais on s’en cogne y’a l’Greg qui arpente les couloirs en claudiquant, un tire-moelle à la main cause qu’il est enrhubé, balade ! Les debriefings et autres transmissions ont lieu dans les couloirs. Je me demandais toujours pourquoi y’avait tant de monde en blouse dans les couloirs des hôpitaux, un papier à la main sans jamais avoir osé le demander ? Merci la téloche, je sais à présent.

Donc l’affaire en cours du soir c’est celle d’une petite fille de 9 ans, Andy, dis moi oui, qu’est pratiquement au stade terminal d’un cancer boulazède ! La minette a eu une hallu et l’équipe de choc veut savoir quoi t’est-ce qu’il en est ! « Les hallus n’ont rien à voir avec le cancer ».

Très chic l’équipe d’ailleurs, j’te jure, ça doit être le même casting que pour les défilés de la collection printemps été dis donc. Comment ils font pour ne jamais prendre des gens moches et ordinaires comme vous et moi (enfin surtout comme vous). A part, le toubib Maison qui est le pourcentage handicapé de l’équipe, les autres sont formatés pour l’île de la tentation. Excepté le black de service, un casting de z’yeux bleus comme on en voit rarement. Parfois ils sont casqués bottés en tenue de combat « La tumeur c’est l’Afghanistan, le caillot c’est Buffalo », et d’autres fois ça te fait des auscultations en tailleur chanel, maquillée, coiffée, laquée comme pour un pince-fesses hollywoodien. Tordant. Mais bonjour l’hygiène !

 

 

A un moment pour détendre le bousin, un bridé se pointe avec le sguègue en sang. Jésus Marie Joseph L’âne et le bœuf « remets le bonbon dans l’emballage !!! il faut pas se circoncire avec les dents Chang enfin, t’es con ! »

Fin de la parenthèse.

La petite poupée qui va mourir dans un jour ou sept ou peut-être un an, c’est le genre de surdouée hyper mature et courageuse qui rassure tout le monde et ne veut surtout pas faire pleurer sa maman. Mais c’est aussi une obsédée sexuelle qui veut se faire embrasser par le joli docteur à mèche blonde et œil bleu !

« Bon y’a une baisse de saturation en oxygène, on ouvre ou on ouvre pas ?

Ben faut lui demander son avis ?

En plus y’a une tumeur sur le cœur, une hémorragie occulaire et la valve mitrale fait tougoudoug tougoudoug au lieu toudoug toudoug.

Chouette chef, vous me laissez toucher aux feutres ! »

Là faut faire un break. Ecoutons Pavarotti chanter « Vincero » ça ouvre les chacras !

« Et si on l’autopsiais ???

Mais vous voulez la tuer ?.

Oh ben maintenant ou plus tard, ça change quoi.

Allez, on lui demande.

Bon Andy, tu veux mourir aujourd’hui ou demain ??? » etc etc…

Le docteur House, c’est le genre ironique, blasé… on sent le type qui a morflé, qui sort une vanne toutes les 3 minutes histoire de pourrir l’atmosphère déjà bien plombée par le drame qui se joue. Il fait de la provoc’ à deux balles et tout le monde s’offusque.

C’est aussi le seul toubib que je connaisse qui fait des diagnostics hyper serrés, pointus… sans JAMAIS voir le patient.

 

Parfois y’a des plans fixes sur des regards inquiets, d’autres fois un plan tournoyant sur une maquette de l’hôpital. Ensuite ils autopsient la gamine VIVANTE. Me demande pas les détails, celui qui ressuscite les morts c’est pas moi c’est Doc Grégounet. Tu comprends mieux pourquoi je parlais de Dieu au début… La gamine ressuscite, sort de l’hôpital sous vos applaudissements, pour se détendre Grég va faire un tour en moto, patte folle au vent. Fin de l’épisode.

 

 

Là : pause pipi ! Quand je suis revenue, y’avait un type dans un lit avec plein de monde autour, il donnait des ordres à tout le monde, vachement désagréable le gars, il essayait d’arracher ses tuyaux, se la jouait « j’ai rien » alors qu’il était en train de pourrir de l’intérieur et de se nécroser par les doigts… Excuse-moi, là j’ai dit « halte au feu, c’est trop qu’il n’en faut pour moi » et je suis allée lire Sagan. Je relis Sagan en ce moment, rapport à ce que tu sais, ou pas…

Excuse-moi encore, je ne peux pas être accro à une série qui se passe dans un hôpital, mais j’ai essayé de comprendre. J’ai pas pu.

38 000 au départ et ils ne sont que DEUX ce soir ? Qui sera la Nouvelle Star ?

by Pascale, le 5ème juré

Et mon homme me faisait remarquer (assez justement) mais avec un sourire ironique (très agaçant) qu’il était peu judicieux voire complètement à côté de la plaque de faire une note le lendemain d’un évènement sans intérêt dont on n’entendra plus parler, à moins d’être abonné à Gala, Voilà, Tralala, etc… ou de regarder en boucle M6 ou W9, ce qui n’est pas notre cas, poil au bras !. J’ai signé pour aller au bout du bout de « l’aventure » mon cher, lui ai-je répondu drapée dans ma dignité, pas question de me défiler. Ah les hommes !

Néanmoins… j’avoue et dois reconnaître, avouer sans torture que je ne sais par quel bout le prendre ce bout du bout de l’aventure !

Alors, parlons look si tu veux bien et d’autres choses aussi. Tu veux bien n’est-ce pas ?

C’est évidemment Lio qui remporte la palme avec son total relooking Betty Page. Hélas et faute de goût, elle aurait dû garder sa culotte de la semaine dernière pour être vraiment crédible. Cette fille est décevante, tu ne trouves pas ? Cela dit les seins bouboules scrabouillés sous le menton, je pense que ça ne plaît qu’aux hommes et aux filles qui endurent cette torture. Tu trouves ça joli toi ? Si t’as les miches en gants de toilette, c’est pas cet artifice qui te fait rajeunir je trouve !

Mon Phiphi avait emprunté la veste de Sailor, celle en peau de zébu « qui symbolise sa personnalité et sa passion pour la liberté » (si tu vas jamais au ciné, je ne peux rien pour toi…). Sauf que Sailor, i sourit jamais, il a trop de soucis avec sa meuf, Lula, contrairement à Phiphi qu’a pas d’me… qu’a pas d’soucis !

L’issue vous appartient :

Benjamin, in !

Amandine, dine !

Non mais t’as vu, lors des auditions le Benji à qui il ressemblait ?

Moi je l’adorais Enrico dans le temps, y’a longtemps. Je le croisais au Parc Monceau, il faisait son jogging. Impressionnant, il mesure au moins deux mètres (en hauteur) et il faisait des gentils sourires et j’adorais écouter « Enfants de tous pays, et de toutes couleurs, vous avez dans le cœur vautreux baunheur… » zaï zaï zaï.. Et puis un jour, l’année dernière, je l’ai vu, complètement hilare, on ne peut plus mal accompagné et depuis… je ne peux plus le voir, même pas en peinture ! Non, non, c’est pas la peine, j’pardonne pas. Je les ai tous foutus au feu ses vinyls, même les collectors !

Sinclair avait une belle chemise blanche, gâchée par un liseré noir tout moche. Quant à mon Dédé ! Il était là ? Pas vu !

Au début, Amandine ressemblait à Barbra Streisand, bon tant pis pour elle. Ensuite quand elle a chanté « En apesanteur » (oh la la cte plantade… faut dire qu’avec une chanson aussi tarte, tu peux pas transformer l’eau en vin non plus, faut être réaliste !) elle portait la robe la plus amochisante de toute la baltard attitude : 20 grammes de tissus direct importés de chez Tati (j’ai rien contre Tati mais dans ce bousin y’en a quand même une qui claironne à qui veut l’entendre « je suis styliste ! » alors faudrait voir à voir) et des chaussures style rue St Denis. Elle avait l’air égaré et mon Dédé, ah ben si c’est confirmé il était là, ça lui a rappelé une légende roumaine où ché pas qui transforme la voie lactée en fromage. Donc, j’avais raison (et oui encore, ne me remercie pas), cette chanson, elle pue des pieds !

Ça, c’est la voie lactée ;

 

ça c’est du fromage

No comment. Soit c’est Dédé qu’est fou, soit c’est les romanichels ! Y’a pas trois soluces.

Bon revenons en à Amandine. Pauvre gosse ! Plus de ventilateur, plus de maquillage Yves Rocher et patatra… elle perd ses lentilles de contact en plein praïme :

A la suite de quoi, elle a chanté avec ses ovaires ce qui est très protestant comme façon de procéder (merci Dédé, décidément il était très là !) et je te dis même pas où était le micro pendant que ses ovaires poussaient la chansonnette !

Mais bon, moi je le dis, cette fille, elle a la chouma, grave. Bon, d’accord, elle est nouvelle star… ça peut ressembler à de la chance, mais moi je dis : « Dieu va s’en souvenir »… car elle a quand même perdu ses lentilles en pleine finale, sans parler de son angine, de son talon qui casse, de la chanson qui démarre quand elle est pas là, de son micro qui se décompose direct sur sa figure, de ses cheveux qui se coincent entre deux dents, de sa mère qu’a le même dentiste que Rachida Dati…

C’est là que mon amie Virginie a dit « personne n’habite à Baltard » (j’ai pas compris, à moins qu’elle voulait mettre tout le monde dehors !), Benjamin in, Amandine dine… Et pan page de pub qu’elle annonce ma Ninie… Sauf que… panne de pub y’a eu dis donc. Une première à la télé. La pub qui veut pas venir ! T’inquiète, elle est venue quand même. Virginie était sauvée. Moi, j’avais déjà fait du zapping lors de la première page de pub qu’était venue. Sur une chaîne voisine, amie et néanmoins concurrente, y’avait une séance diapos sur Jack Johnson. Et ben crois moi ou pas, une heure plus tard : LA MÊME SEANCE DIAPO !!! Comment ? tu connais pas Jack Jonhson ? Oh l’autre, elle connaît même pas Jack Johnson ? Tiens va, je suis bonne fille :

si c’est pas du beau shorty moulbouls ça madame !!!

Et puis, c’est là que je me suis mise à contempler le nouvel habillage de mes fenêtres. Ben oui, il y a quelques semaines, j’ai tout viré les voilages. RAS LE BOL des rideaux qui rendent tout moche. Et vla ce que mon homme (ah le bonheur d’avoir un mari bricoleur) et moi avons choisi et qu’il a posé récemment. C’est beau, c’est chaud, ça fait de la couleur et de la lumière parfaitement assorties aux teintes de la maison : j’adore. Tiens je te montre.

Ah oui, au fait, y’avait Benjamin aussi qui était là, qui a chanté avec la peur de gagner. J’ai cru qu’il allait pleurer quand il s’est vautré sur « Elle m’a dit ». Et puis non, la classe le petit jeunot. Il a fait la sex machine aussi et 1234. C’était bien, mais c’était pas assez, le public est prévisible, c’est ainsi, on va pas le refaire.

De toute façon, la Nouvelle Star, elle était là :

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envoyé par ThomasVideos

C’est lui et personne d’autre : l’homme à la casquette comme avait dit Lor. dès le début !

 

Voilà copine, je te libère. La Nouvelle Star c’est fini (même si c’est pour une certaine, tout ne fait que commencer) pour cette année. Là tout de suite, j’aurais tendance à dire : plus jamais ça… Mais d’ici que l’eau ait coulé sous le pont Mirabeau, on aura eu le temps de digérer et on en reprendra peut-être dans un an ? Va savoir !

 

Ils sont trois. Il n’y a que deux places. Qui ira en finale ? Virginie.

by Pascale, le 5ème juré

Dans un déluge sonore du style «l’apocalypse est pour ce soir »… Amandine apparaît nue dans une salopette de plombier. Du coup, ça m’a perturbée et j’ai pas vu si les autres avait un costume de pompier, de garagiste etc… C’est couillon, je sais excuse-moi. Il te faudra encore faire preuve d’indulgence car l’arrivée de Lio a également éclipsé celle de ses comparses. Mais j’ai tout compris à ce qui s’était passé la semaine dernière. A la toute dernière minute, mon Dédé avait réussi à la convaincre de mettre une robe (souviens-toi, elle n’avait pas eu le temps de l’agrafer avant son arrivée sur scène !), un truc basic pour couvrir son cul et ses seins. Cette semaine, rien à faire, elle l’a joué à « je fais ce que je veux avec mes veuchs » et elle est arrivée en body, rien d’autre ! Donc, je pense que la finale, il ne faudra pas la rater : Lio sera à poil ! sinon, elle aurait vraiment pas de figure et ce serait décevant voire scandaleux. Dans mon émoi, j’ai quand même réussi à repérer mon Phiphi. Pourtant je déteste les T-shirts à messages

et encore moins les trucs régressifs pour grandes filles avec des gnangnanteries à bestioles

mais j’avoue que le t-shirt du Phiphi, c’est bien le seul que je pourrais me coller dessus et même dormir avec, étou étou…

Mais excuse-moi encore, on n’est pas là pour parler chiffons mais bien de l’essentiel qui nous occupe : qui c’est y qui va en finale nom d’un chien ?

Ce n’est plus un secret pour personne et l’affaire était programmée de longue date, il s’agit donc de Benjamin et Amandine (la première qui dit « je le savais », je lui en colle une, TOUT LE MONDE LE SAVAIT !).

Je ne les ai pas mis par ordre alphabétique mais par ordre de préférence. Je brûle les étapes et nous n’en sommes pas encore au verdict Maître Nadjarien (il est bizarre ce type, tu trouves pas ? Sexuellement parlant je veux dire ! En tout cas on sent bien qu’il n’y a pas de Madame Nadjar et que Virginie fait bien de reculer à son approche car j’ai toujours l’impression qu’il va la basculer sur la scène et lui faire des trucs que la morale réprouve). Pauvre Virginie ! Comment fait-elle, mais comment fait-elle pour garder cette énergie, cette bonne humeur et cette drôlerie ?

Virginie, si tu lis ces lignes et si tu as besoin d’une amie, fais moi signe, moi aussi j’imite super bien l’accent bruxellois, on pourrait se faire de sacrées poilades, on prendrait des kilos en bouffant des frites mayo dans un cornet comme au pays, et on s’en foutrait complètement (de prendre des kilos) !

Décidément, c’est dur aujourd’hui. Pourtant ils ont chanté, tous, les trois, pas une, pas deux, mais TROIS chansons… Oui, oui, chacun, trois + les duos ! J’ai cru mourir plusieurs fois, d’autant que mon mec était pas là et je n’ai pu être distraite de ces commentaires alacon qui m’ont tant manqué !!! Heureusement, après, même pas le générique fini, j’ai pris ma zapette et me suis retrouvée sur Arte et y’avait un film que j’avais adoré en 2003 « Wilbur » et qui était passé totalement inaperçu à l’époque parce qu’il était trop bien. Un film avec du sang et des larmes et beaucoup d’humour dedans. C’était bon, j’ai fini en larmes en étreignant mon oreiller et ma bouillotte !

 

Bon allez, allonzo. C’est vrai qu’ils ont chanté nos trois candidats et que d’ici une semaine, pas plus, mais pas moins non plus (sois patiente !) l’univers musical français va une fois encore être bouleversifié.

Je ne me casse pas la nénette si tu permets, et je te livre mes impressions, candidat par candidat ! Ok ?

Cédric : son « Vous les femmes » de Roulio Des Eglises ne m’a pas convaincue mais le jury n’y a vu que du bleu à 100 % et j’ai bien senti que c’était pour tenter de rattraper le coup des insultes de la semaine dernière. Tu parles Charles ! En tout cas moi le truc « Toi Jane, Moi Tarzan » et l’inquiétude de l’homme qu’a peur qu’on lui coupe, ça ne me fait ni chaud ni froid. J’ai pas de cœur je sais, et heureusement, j’ai pas de couilles non plus, ça doit pas être vivable de toujours craindre pour ses bijoux de famille.

Ensuite il a chantonné « Blue hotel » de Chris Isaak, qui évoque la mélancolie d’un monde en train de finir (grlps, merci Dédé). Le jury a aimé à 75 % et mon Dédé y a vu un mélange de Rhett Butler et Ashley Wilkes (celles qui connaissent pas me demandent) et moi aussi j’ai aimé à 75 % parce que le problème c’est que le Chris… je l’ai vu de mes yeux vu et que personne peut rivaliser. Si tu ne me crois pas, va zieuter dans ma rubrique concerts et après tu fais rouler le mulot jusqu’au 26 avril 2007 http://surlarouteducinema.hautetfort.com/concerts/ et là, tu te tais et tu pleures !

Sur « Eyes of Tiger », y’avait Barbie Fait du Yacht qui se trémoussait. Cette meuf, je sais pas toi, mais moi j’ai envie de la coller par terre et de la tirer par les cheveux face contre terre et de la remettre dans le prochain charter pour qu’elle rentre dans son pays se refaire le dentier et le lifting.

 

Alors, Cédric c’est le roi de la coolitude absolue même si on voit bien aux tempes et aux mâchoires qui palpitent à 200 à l’heure qu’il aurait envie de leur cogner un beignet à tous les membres du jury, mais, totale maîtrise jusqu’au bout. Même si pour moi, son petit sourire semble en dire long, du genre : « je vous l’ai quand même mise profond en arrivant jusqu’à là ! ». Je sais je suis vulgaire mais si t’aimes pas tu te bouches les yeux et un signe de croix.

 

Benjamin : pour moi il a fait une belle version de « Satisfaction », et pourtant je suis Stones à fond moi. Mais là, j’avais pas eu autant de plaisir nouvelle-starien depuis le départ de… Thomas !!!

Sur « qui de nous 2 », chanson estampillée 100% pur jus de Mathieu Chedid (façon de causer), il a assuré comme un grand sans en faire trop et s’est retrouvé couvert de bleus. Pauvre gamin.

Quant à « hey ya » de je ne sais pas qui… il a fait des shake shake shake, han han han, hé hé hé, hoho. Il a swingué non stop. Il a mis le feu sans bouger de derrière son micro. C’est perso, original, inventif. Il m’épate et sa voix un peu de Bashung-un peu de De Palmas sort vraiment de l’ordinaire.

J’espère que les votantes prépubères vont péter leur forfait pour faire barrage à qui on sait ! De toute façon, c’est maman qui paye !

S’il a pas une tête de nouvelle star, lui !

Amandine : aaaaaaaaaaaaah Mandine ! Est arrivée dans une robe en écailles de poissons qui sentait encore la marée. Elle a hurlé « River Deep Mountain High » qui évidemment convient parfaitement à sa voix de rocaille. Mon Dédé dit qu’elle fait preuve d’une vigueur maternelle consolante, ce qui prouve qu’il n’est encore une fois pas arrivé à jeûn sur le plateau. Moi j’ai surtout vu des acrobaties ridicules… et que je traverse la salle à grandes enjambées, et je cours dans les escaliers, et je monte sur le piano (avec une échelle…) pour montrer ma culotte ! Mais heureusement pour elle, le ventilo était en panne. Pouh !

Puis il y eut « Rodéo » de Zazie qui est à la chanson française ce que Cindy Sander est à l’élégance. Mais pour une fois depuis longtemps j’ai été bluffée et retrouvé la Mandine du début. Pour la première fois j’ai compris et surtout entendu les paroles, et contrairement à Zazou, Amandine semble les avoir comprises aussi et en a fait un drame et non pas une chansonnette de variétoche ce qui fait que mon Dédé a pris un pied de phacochère ce qui ne peut que lui faire le plus grand bien.

Pour sa dernière prestation de la soirée, Amandine s’était encore laissé aller dans le look nuisette et bottes de moto et a chanté « Kissing you » censée être une performance de haute voltige vocale. Moi je dis « à l’est rien de nouveau », juste une version Romeo et Juliette de « Calling you », j’ai failli m’endormir… alors que ça a calmé les douleurs internes de Phiphi.

Il est temps que ça s’arrête, notre jury couve de sales maladies je trouve.

Julien Doré le fou dingue qui avait tant ravi nos mirettes et nos oreillettes l’année dernière est venu nous présenter son premier single « Les limites »… et c’est vrai qu’il semble encore les dépasser. Y’avait même Rémi Bricka qui est venu jeter des confettis ! C’est dire ! A suivre, peut-être !

Plus qu’un praïme les filles (et Doc, et Jordane et Hervé qui passent sûrement sans marquer leur territoire…) et je reprends une vie normale.

Le poids des mots, le choc des photos

Attention mesdames et mesdames, sur Le Nid, en exclusivité, après le poids des mots : le choc des photos !

Ici même et pour le plus grand plaisir de son fanclub, du Pascale inédit, du Pascale en image, du Pascale Vintage, rien que pour vos yeux.

Et c'est cadeau...

 

Un petit mot de l'intéressée, dans son style... reconnaissable :-D

"Bon ben je suis partie en spéléo...
Apparemment quand je suis née, la photo n'était plus à la mode.
J'ai trouvé 800 000 photos de ma soeur par contre.
Donc, y'a pas grand chose qui prouve de quelle époque je date (sauf qu'on voit bien que c'est pas d'hier... et qu'il y a le landau quand même). Y'a toujours ma soeur sur les photos (elle est  blonde, ce n'était qu'un brouillon !).* "

 (en communiante, mon hérétique, mouaaaaaaaaaaarf !!!!)

 

L'était mimi notre Pascale, hein, dans le temps jadis.

Comme quoi...

 

* si la soeur de Pascale passe par ici, je précise que je décline toute responsabilité quant au contenu de cet article. En vous remerciant.

« Les tant tas tendus de mifinales ». Virginie Effira !!!

by Pascale, le 5ème juré

 

C’est Virginie-mon-amie qui le dit… si tu n’as pas le lexique c’est que tu n’es pas son amie.

Comme tu le sais sans doute, mais les choses qui vont sans dire vont encore mieux en les disant, la « Nouvelle Star » est terminée depuis plusieurs semaines… lors de l’exécution déconcertante voire traumatisante quoique prévisiblement baltardienne de Thomas, star parmi les stars, chère à notre cœur de midinette qui bat. Mais nous avons signé (toi et moi, ne t’imagine pas que l’abus de tube cathodique me fait employer le « nous » de majesté !) pour deux semaines encore. Et quand je dis deux semaines, je devrais dire deux soirées et encore là, je suis excessive… deux fois deux heures, quatre petites heures de notre vie que nous pourrions certes passer à faire de la couture, raconter des histoires aux enfants, tricoter des écharpes pour l’hiver qui reviendra je l’affirme… Quatre petites heures, c’est énorme, c’est long mais finalement, c’est peu face à l’infiniment grand et à l’éternité qui est longue aussi « surtout vers la fin » comme dit Woody. Mais WE WILL SURVIVE.

L’opus du 28 mai 2008 n’était pas long, il était interminable, pénible et éprouvant. Voilà, ça c’est fait, comme on dit en parler noir du Mordor… putain, je m’emmêle les parlers… c’est en parler djeunz que ça se dit. Ça me détend de parler jeune parce que là j’ai les nerfs en vrac.

La soirée commence fort par une chanson des Jackson Five qui pour l’occaze étaient four. Cherche pas à comprendre, t’es sur M6. Tu gobes et tu t’écrases.

L’arrivée du jury dans la grande tradition « l’ai-je bien descendu ? » se fait en tambour et en trompette. Sinclair se prend pour le Petit Prince tout droit tombé de l’astéroïde B612. Mon Phiphi s’est fait le look meilleur grimpeur de l’étape. Lio a dû se faire prendre par surprise en coulisses et n’a pas eu le temps d’agrafer sa robe et du coup mon Dédé (si si, il était là, je te dis qu’il était là) s’est dévoué pour lui maintenir les bretelles !!! Amazing !

Allez feu, il n’est plus temps de reculer ! Et cette semaine encore, je serai folle en évoquant les impétrants dans l’ordre de leur passage. Et hop envoyez c’est pesé !

 

1) Cédric nous a offert la version pied au plancher de Joe le Taxi… et compte tenu de l’époque qu’on vit ma brave dame, il a un chouilla modifié les paroles. Il faut donc d’ores à présent dire « Jo le taxé ! ».

Rien de très bandant dans la performance même si le garçon est toujours très regardable et écoutable… mais le jury et M6 réunis ont décidé, et l’affaire est assez puante pour qu’on en parle, alors parlons-en, de flinguer sa carrière nouvelle starienne en se montrant tout simplement odieux. Le pauvre Cécé est obligé d’essuyer des remarques telles que « ça va pas mon pauvre Cédric… il se passe quelque chose dans ta vie ou bien… t’es pas là, t’es là mais t’es pas là… c’est nulach tout qu’est-ce que tu fais… »… Le pauvre a beau dire « c’est bon j’ai la trique, tu veux que la sorte », rien n’y fait. Z’ont tous décidé que le baltringue c’est lui. Odieux que je te dis. En plus, ils lui ont dégoté une barbie péroxydée à racines histoire de bien enfoncer le clou : « la semaine prochaine, tu rentres sur ton bateau sur l’eau te faire tripoter le pompom par Barbie ». On sait que la nouvelle star doit être célibataire, un cœur à prendre, et encore plus fort, si possible à consoler !!!

 

2) Benjamin : « Kiss ». Désolée mais je n’ai entendu que les musiciens (mais qu’est-ce qu’ils sont bons les cochons !), sauf à la fin quand il y a eu rupture de cordes vocales. J’espère que ça fait mal, car j’aime voir souffrir les gens.

Mon Dédé était compressé émotionnellement et sexuellement. J’ai pas compris mais ça doit faire mal au zizi !

 

Puis, Cédric et Amandine ont chanté « Tu es le soleil de ma vie ». C’était à péter de rire. Volontaire ou involontaire, je dis « Joker ». Cédric s’est révélé être l’enfant caché de Sacha Distel et Amandine robe vaporeuse et espadrilles en corde était ridiculous. A un moment j’ai cru que j’avais zappé par inadvertance et que j’étais sur Télé Mélodie mais non, j’ai pas Télé Mélodie et je les ai reconnus, c’étaient bien eux.

3) Ycare « déshabillez-moi ». C’était plus drôle que sensuel, malgré ses petits cris de chatte en chaleur, mais c’était bien sympatoche et c’est là que j’ai commencé à me redresser.

 

4) Amandine est originaire de Tournefeuille. Tout s’explique. Elle a chanté « bring me to life » et mon mec a dit (hosannah, que j’aime quand il s’exprime, dommage que je sois si bavarde, ce serait pas impossible qu’il ait des choses à dire !) : « au niveau vocal de voix, c’est elle qui chante le mieux ».

Respect – Une minute de silence – Merci.

Elle a donc chanté cette chanson de caca qui a fait pleurer sa maman. Des geysers de larmes. Même quand je regarde « Kramer contre Kramer » je me fais pas autant remarquer. Pauvre femme, non seulement elle a la bouche de Rachida Dati (ce qui, à moi, fait hyper peur) mais en plus, avoir une gosse comme ça, c’est pas chrétien.

Mon Dédé i trouve que c’est une grande prêtresse qui déchaîne les enfers. Bon.T’as fumé Dédé ! Ne mens pas, tu as fumé ! Lio a vu une guerrière. Lio est folle ce n’est plus un secret. Comment t’expliques que moi j’ai vu une pauvre fille obligée de lutter pleine face, vent debout, contre un ventilateur géant et les ravages d’Yves Rocher ???

 

Ensuite Cédric et un autre ont chanté « Osez Joséphine ». Même chantée par Sim je crois que j’adorerai toujours cette chanson. Et en plus, Joséphine, c’est mon deuxième prénom (rien à faire, tu sauras pas l’autre… oui, j’en ai trois !). Cédric avait un pull « piste aux étoiles » (toute mon enfance). Mais comment fait-il pour toujours avoir des fringues qu’on a envie de lui arracher ?

 

5) Cédric : « enjoy the silence ». Il avait une cape de nazgul qu’on voyait tout à travers, ça donnait chaud comme dans le temps. Lio, plus sorcière que jamais depuis qu’elle a vu Barbie fait du Yacht, a dit que c’était pas beau de copier. Sauf que quand on connaît pas l’originale, on se rend compte de rien babache. Moi je dis, présence et élégance et jolie voix.

Ci-dessous : Madame Cédric. Les bouches à la Dati sont très à la mode cet été !

 

6) Benjamin : « Beat it ». J’aime pas hurler avec les loups, bêler avec les moutons, mais c’était bel et bien (enfin !!!!) le grand, le seul moment de la soirée… à écouter en boucle. Relooking extrême de la chanson qui est déjà assez géniale originellement… cette version Caves de St Germain/Duc des Lombards était à tomber de sa chaise.

Pendant le reportage sur Benjamin, sa vie, sa famille, ses amis… y’a eu un gros plan sur un bébé que Benjamin était censé péter de joie rien qu’à l’idée de le voir… Gros plan sur le babe (Emma qu’elle s’intitule, bonjour l’originalité, pourquoi pas Rosalie tiens, tant qu’on y est… ou Clémence, mais là je m’aventure sur une savonnée !!!)… et là, mon homme (s’il était pas marié, je l’épouse) i dit : « elle est vivante ??? ». Oui, je sais, mais nous, ça nous fait rire.

 

 

7) Ycare : « show must go on ». Mon mec ça lui a donné direct envie de faire pipi. Ycare il avait un pantalon avec de la lecture dessus mais j’ai jamais pu lire le texte. Pendant ce temps là Ycare s’époumonait. Elle est dure cette chanson, d’ailleurs y’a eu de la fausse module dans l’air et Lio a même dit « tu es gay Ycare »… et je trouve que c’était plutôt déplacé et à lui de faire son coming out.

 

8) Amandine : « many river to cross ». Et pendant qu’elle cross des rivières, sa mère les cry. Elle fait que chialer cette bonne femme ! Bon sinon, Amandine chante (bien) comme Bette Midler et basta. Rentre à Tournefeuille, j’en ferai pas un cake.

 

 

Ma carrière de chroniqueuse va prendre fin avec la Nouvelle Star, j’envisage donc de me recycler dans une carrière de voyante, car la semaine dernière j’avais prédit que Steve Estatoff bougeait encore… et effectivement, il gigote. Il était là et il s’est égosillé derrière un mégaphone, c’était drôle au début et rapidement chiant, et Dédé a dit « il a bousillé la porte du rock ». C’est chouette comme formule. Moi il m’a rien bousillé du tout mais je trouve qu’il a vachement de conversation ce garçon.

Donc, pour en revenir à notre affaire… Après la Nouvelle Star, je pourrai te recevoir en consultation de voyance.

C’est Ycare qui rentre à la maison.

Je ne t’apprends rien !

 

Baltard : en route pour le quart !

by Pascale, le 5ème juré

« Cinq candidats au sommet de leur art ». Virginie Effira(re).

Je le répète pour celle(s) qui ne suivrai(en)t pas :

la nouvelle star a été éliminée

il y a deux semaines

(rendez-moi nous Thomas !) dans un moment d’aberration collective.

Que reste t’il ? Peu de choses à se mettre entre les oreilles, mais je m’accroche en baillant, en regardant ma montre et en faisant le décompte des « praïmes » sur les doigts d’une main de Djando Reynhardt. Trois, mesdames et mesdames, il reste trois praïmes ! Halleluyah, dieu existe, Jeff Buckley est ressuscité, Steve Estatoff bouge encore !

Même le jury ne croit plus en la vie. A peine s’il ose encore donner son avis. Il tape au hasard, bleu, rouge et argumente ensuite avec des raisonnements qui conviendraient à n’importe lequel des prétendants au trône. Mon Phiphi diminue, se tasse, se ratatine, proche de disparaître. Sinclair fait semblant. Mon Dédé ressort des vieilles vannes dépassées comme « ouverture de chacras.. », mouarf et tout. Seule Lio est toujours à fond dedans, gigote, sourit, hurle, feint l’émotion (mais bon sang quand ça veut pas sortir, ça veut pas sortir les larmes !) et continue (pour mon plus grand bonheur) de confondre extravagance et ridicule. Ce soir, elle était en porte-jarretelles. Rien de plus… mais rien de moins non plus. Je me demande quelle sera la prochaine étape !

Je te le dis en vérité, il est temps que tout ceci cesse avant que je ne trépasse.

Une fois encore je vais te surprendre ô lectrice mon amie. Et oui, c’est la folie cette semaine encore. Je vais te parler des chansons : de la plus horrible à la moins pire. 10, ils en ont chanté 10. Deux chacun, fais le compte, ça fait 10. Si j’ai pas la médaille du mérite après ça… Evidemment je ne compte pas les quelques duos et la version Nicoletta de « Je suis malade », chanson patrimoniale pulvérisée en deux hurlements par ta chère Amandine !!!

Justement Amandine, parlons-en, pendant qu’il est encore temps :

« Beautiful » par Amandine : j’ai vu et entendu une chanteuse de variétoche. Et la chanson !!! Dieu me tripote, quelle purge ! Point barre, terminé. Out. J’ai eu le temps de penser à ma liste de courses, c’est dire. Et pendant ce temps y’avait mon Dédé qu’avait tous les poils du cul en érection, alors que Sinclair, pas du tout. Mais à sa décharge, publique, il en a moins. Perso (en parler djeunz) je préfère (quand y’en a moins… t’es relou !), mais bon, c’est pas ça le débat en cours.

« Isn’t she lovely » par Jules : mon mec a dit « c’est nulach » et je lui emboîte l’avis. Mon mec i dit aussi qu’il aurait dû chanter « Alexandrie, Alexandra » de Cloclo. Depuis le début il le dit. Il dit aussi que ça lui aurait sauvé les fesses, plutôt que lui chauffer le cul. Comme d’hab’ je comprends pas tout, mais je sens bien qu’il y a du positif dans tout ça. Moi j’ai vu une marionnette avec une grosse tête qui dépassait d’un costume trop petit. Comment tu veux-tu bien que je garde tous mes esprits lucides avec ça ? Tu sais, il me faisait penser aux « Têtes à claques », mais encore plus à un truc que je voyais dans le poste quand j’étais petite. C’étaient des marionnettes dans un vaisseau spatial. Y’avait que leurs yeux et leurs lèvres qui bougeaient et la synchro était toujours toute décalée. Celle qui me trouve le nom de cette série, je lui envoie une carte postale.

« A la faveur de l’automne » par Benjamin. Cette chanson elle me fait chier, elle me sort par tous les orifices. Elle me donne envie d’envahir le Bostwana, de bousiller tout ce qui bouge à la kalachnikov et de terminer ce qui reste à la machette, c’est pas dur ! Alors, bon là, ça c’est pas arrangé du tout, du tout, du tout ! Next.

« Allumez le feu » par Amandine. Ma parole, la vie dm’a reum, j’avais la main sur le portable pour composer le 18. J’attends encore ! Pas les pompiers… le feu, oui, je l’attends. Il s’est passé que dalle… Ah si quand même, juste un machin orgasmique en plein milieu. Elle a pas pu se retenir, le truc de ouf… après ça allait mieux, elle est repartie comme si de rien était, soulagée la fille. Putain merde, un peu de tenue, on n’est pas à TF1 tout de même !

On lui met quand même sacrément des bémols dans les arpèges à Amandine, moi je trouve. D’une part elle s’est pris le ventilo à fond dans la figure, elle transpire sous les bras ou bien ? D’autre part y’a une sadique qui la maquille et chaque fois elle se prend l’allergie du siècle, la conjonctivite du millénaire. Et en plus elle n’y va pas avec le dos du pinceau avec ses produits de récupération. Ils connaissent qu’Yves Rocher sur M6 ou quoi ? La seule fois où j’ai utilisé du Yves Rocher, j’ai dû me décaper au scotch brit (l’éponge qui gratte avec son dos). Amandine, désolée, c’est tout ce que je peux pour ta défense.

(Ci-dessous : Lio mimant « allumez le feu » version Amandine… Space !)

« Tomber » par Jules. Incredibeul, il avait le tablier à carreaux bleu et vert de quand j’étais petite. Ça m’a fait tout bizarre. Sinon, j’ai pas compris dans quelle langue il chantait. A un moment, j’ai cru que c’était du verlan, et puis non. A la fin, il a secoué son micro comme un dément. On peut pas lui en vouloir. C’est cte tarée d’Amandine qu’a énervé tout le monde avec son orgasme.

Le jury était tout foufou aussi (la faute à Amandine aussi sans doute)… et vas-y que t’es trop beau comme garçon, et que t’es chou comme un bûcheron… A un moment j’ai bien cru qu’ils étaient en train de nous fabriquer la nouvelle star, là comme ça, devant nous, sans plier les genoux. Et puis non… car je peux te le révéler à présent, c’est Jules qui a quitté l’aventure… selon l’expression consacrée, pour ne pas dire sacrément con !

Sous vos applaudissements.

« Quand on arrive en ville » par Ycare. En fait, je ne sais plus trop bien comment il s’appelle. C’est à cause de ma copine Virginie. Des fois elle dit : « c’est Tycare », d’autres fois elle dit « il ne reste Kycare ». Moi, j’en perds mon grec ancien ! Bon, cela dit, Ycare arrive en ville, certes, mais y’a pas de quoi planquer vos Jaguars, son rimmel a foutu le camp et il a pas l’air viril !

« Just the two of us » par Benjamin. Oui, c’était choubidouwaoupdouwaoup jazzie et alors. What else ?

oui, c’est ça cache toi.

« Can’t get you out my head » par Cédric. Une chanson de fille par un (beau) garcon, je dis “banco, bonne idée !”. Et c’était chouette parce que l’original, ça casse pas trois pattes à un canard laqué. Il était tout mol et alangui notre Cédric. Avec la cravate en bataille mode « sorti du lit ». Et la la la la, doux, calme, tranquille, sobre. « J’aime j’aime ton odeur, tous tes gestes en douceur » comme dit l’autre. Il chante bien le cochon, on dirait un vrai (chanteur, pas cochon… ce que tu es dissipée) !

« La ceinture » par Cédric. Encore une chanson de fille. Toute cette douceur c’était impressionnant. Bon d’accord il dit qu’il n’a rien de dur au-dessus de la ceinture. Mais c’est pas grave mon Dridric, c’est pas au-dessus qui compte. Y’est couillon quand il s’y met, j’te jure. L’affaire n’a pas fait exploser la gaine de Lio, mais c’est pas grave.

AND THE WINNER IS :

« Bang bang » by Ycare. Ycare “m’a tuer”.

Emission du 21/05/2008 : Ycare chante Bang - Nouvelle Star 2008 - wideo

Video de nouvellestar

Je te l’avoue sans peine, je te le dis sans honte, c’était le meilleur moment de cette looooooooooooooooongue soirée, my baby shot me. En plus, il a soigné sa sortie, et moi j’aime ça… ça me donne des frissons partout. Oui, là aussi.

Plus que trois praïmes… c’est un peu comme si on annonçait une remise de peine, tu trouves pas ? Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?

Mais franchement, à ton avis, cette fois, je ne plaisante plus, je prends les paris, je fais les classements, t’as une semaine pour voter :

QUI EST LA NOUVELLE STAR ?

Allez, je me lance. Je dis Ycare et toi ?

« Laisserez-vous encore partir votre favori ? » Virginie Effira

by Pascale, le 5ème juré

 

Quand je serai grande, je veux faire Virginie Effira dans ma vie, celle de quand je serai grande.

Voilà, c’est dit. Je suis fan de Virginie Effira. C’est mon modèle, mon maître à penser, mon gourou. Virginie si t’étais pas là, je ne serais pas revenue cette semaine.

Anéfé :

Celles (ceux ???) qui suivent, savent que la semaine dernière, Mon Ennemi Public Numéro Un a éliminé la Nouvelle Star. Oui, toi au fond qui ne suis rien, l’émission s’appelle « Nouvelle Star » et c’est pile la Nouvelle Star de cette année qui a été éliminée au bout de X praïmes (je préfère ne pas compter !). C’est ainsi. Il vaut mieux, à mon avis, précéder ce raisonnement que le suivre car… pour comprendre il ne faut pas être équipé du QI d’un bulot.

C’est donc endeuillée de la Nouvelle Star de cette année (RENDEZ-MOI NOUS THOMAS !) que je reviens vers toi te parler de cette nouvelle émission dont je ne sais comment il faut l’appeler, rapport au fait que la Nouvelle Star a fait ses valises la semaine dernière !

Qu’à cela ne tienne, « on » m’a dit le mercredi, ou le jeudi c’est selon (j’ai jamais rien pigé au foot non plus toute façon) tu te plantes devant le poste, tu regardes, tu écoutes et tu nous dis « quoi ». Alors quoi !

Bon allez, je te charrie… je le sais qu’il faut écouter les chanteurs chanter ! Je vais pas énerver la taulière (au fait tu le sais ? Elle est enceinte ! Dingue non ?). Oh la la, j’ai du mal à commencer aujourd’hui. C’est à cause que j’ai pas encore bien fait mon deuil… Allez je me lance. Mais ATTENTION, soyons fous, je vais commencer par le PIRE du PIRE et finir par le MEILLEUR du PIRE. Et tu verras, t’es pas à l’abri d’aller de surprise en surprise.

Le f…… suspens que j’ai pas mis là moi !

Feu. Swing. Boogie and A.C.T.I.O.N.

 

Lucim ô Lucim, qu’est-ce qui t’arrive ??? ! Elle a chanté « Hung up » de Madonna. Elles ont comme point commun d’être des blondes incendiaires. C’est pas moi qui le dis, c’est l’autre. Bon alors, déjà que je considère l’original comme de la sous variété, de la sous musique et de la sous tout… là c’était… mais c’était !!! Aide-moi. J’ai bien vu qu’elle s’était vautrée (au propre, au figuré et au contemplatif) dès son arrivée en bas de l’escalier. Et, parole, j’avais décidé d’être indulgente… mais quand je l’ai vue, les dents plantées dans le plancher, le talon vissé dans l’œil (c’est pas sa place au talon je te jure), le sang qui pissait des oreilles… et que quand même, elle a chanté, ce qui a rendu sa chorégraphie encore plus pitoyable que d’habitude… j’ai pas pu m’empêcher de me marrer non stop ! Désolée. Si j’avais un cœur, je serais la première informée. Merci.

Pour la deuxième chanson « Les moulins de mon cœur », elle portait le deuil de Michel Legrand ou je sais pas quoi, en tout cas, elle était en noir de piétencap. Moche. En plus, ils sont mal nourris les candidats parce qu’elle a commencé à bouffer les bouts de zan qu’elle a aux oreilles. Je trouvais ça couillon comme truc mais finalement elle a bien fait de faire des réserves… Dans la salle, y’avait Dora l’Exploratrice et Bob l’Eponge qui pleuraient des rivières… et ils étaient pas au bout de leurs larmes parce que la Lucim, elle a giclé dis donc.

Comment qu’elle a été nextée comme une malpropre, je te le dis pas. Des fois, l’Ennemi Public Numéro Un, je comprends ce qu’il fait, mais rarement !

Jules : « Ensemble »… La grande audace étant de reprendre ce titre devant l’auteur original pour ne pas dire originel, Sinclair himself. Alors bon donc c’était youplaboumtralala, ça dépote, c’est énergique, mais there is a but, sitôt entendu, sitôt oublié. Et la deuxième chanson était de Jamiroquaï « Virtual insanity ». Et là, mes oreilles n’en croyaient pas leurs yeux. C’était la même et pourtant c’était chiant comme la pluie qui ferait des claquettes sur le trottoir à minuit, tu sens le truc ?

MAIS LA :

On appris que les musicos étaient des tueurs à gage. Ça me fout les miquettes à moi, mais tout le monde avait l’air de trouver ça nature aux pommes. Du coup, j’ai fait la fille dans le coup qui craignait rien. On a su que le pianiste avait 51 ans aujourd’hui. Putain !!! Il fait plus ! Mais surtout, et là, je plaisante plus, c’est Lio qui le dit : « il faut pas écouter la musique cul nu. Ça donne des pensées humides »… J’ai rien capté mais j’ai remis ma culotte fissa, pour avoir l’air intelligent tu vois, mais trop tard. Jules avait déjà chanté. Complètement out le Julot. Et là mon mec a dit (j’adore le laisser s’exprimer) : « comment qu’il l’a trop banané le jury !!! »... Bon, on n’est pas non plus obligé de tout comprendre et tout expliquer dans la vie hein ? Moi, j’ai pris mon air d’avoir deux airs et j’ai dodeliné de la calbasse. Je tenais à finir la soirée tranquille.

 

Amandine : « When a man loves a woman ». Bette Midler était de retour et pour l’autre chanson « Déjà vu »… qui est une chanson de chiotte, excuse ma familiarité, elle a assuré le show. Mais je me demande toujours ce qu’on va bien pouvoir faire d’elle ! Je vois bien un répertoire à la Patricia Tumlécasse, parce qu’avec ses goûts persos, elle va pas chanter l’internationale, mais quel intérêt ?

Oui, je sais, c’est dur… mais tant qu’à écouter des imitations de Bette Midler (moi je trouve, scuze l’excuse mon Dédé, qu’elle n’a rien, mais rien à voir avec Tina et Aretha ni même Lambada !) je préfère écouter l’originale. Tu suis ou bien ?

 

 

Cédric : « Sunday bloody Sunday ». J’ai pas trop aimé quand il a commencé à faire des sauts de cabri en se précipitant sur l’orchestre… mais pendant qu’il faisait le con, je pouvais m’extasier sur le ptit pull rouge moulpec et le pantalon brillant moulboul ! Mais tu trouves pas qu’il s’habille zarbi le Cédric ?

Par contre, quand il a « fait » « Mon manège à moi » (je le sais grand fou) à la mode Daho (le chanteur le plus sexy de la planète) avec élégance, qu’il était souple et ondulant avec son sourire trois bis testé au CNRS, je me suis remise à réfléchir à l’avenir du monde avec mon entrejambe. Au début, faut être souple et après, tout baigne… D’autant que je sors de chez le coiffeur ! Oui, je sais, tout cela peut paraître incohérent au premier abord, mais avec Cédric devant le nez, on perd le sens commun !

Benjamin : « Fly me to the moon »… Je mets un gros bleu pour le moon walk et le chaloupé jazzie mais sinon, bon ben oui quoi en somme ! Et pis après, grosse chaleur… c’est « Halleluyah » qui est prévu et là… pour la première fois depuis que j’écoute cette chanson, la stradivarius des chansons du monde, je n’ai eu envie ni de me foutre à l’eau, ni de me pendre, ni de me trancher les veines avec les dents… Il manquait l’incommensurable douleur, l’insondable chagrin de l’inconsolable Jeff Buckley. Autant dire qu’il manquait tout et que mon poil est resté sec.

Mais c’est à ce moment là que j’ai appris que Lio (mon deuxième master après Virginie) faisait des ronds de jambe avec ses décolletés. C’est donc de là qu’elle tient ce miracle d’être une pondeuse grand siècle (6 moutards… oui, je sais y’a Barbapou qui la bat mais bon) et de ressembler à une minette de 23 ans et demi (de loin, parce que de près…) ! La vie est injuste.

 

 

Mais alors quoi donc, que tu te dis ??? Elle a pas écouté Ycare ou quoi ou caisse ! Et ben si, et je suis la première étonnée de dire qu’il est le seul à avoir fait un sans faute et que je le classe premier cette semaine. Et oui ! C’est comme ça.

Ycare a donc chanté « Je suis un homme » et a fait pile poil ce qu’on attend de lui : la tarlouze ! Il a fait le con, il a fait l’homme. Il a mis des fringues de ouf, un bermuda blanc avec des collants noirs et il a interprété le bousin en faisant juste ce qu’il faillait de trop. Moi, je le vois plus comédien que chanteur mais bon c’est pas moi qui caste ! Et la deuxième chanson « Relax » de Mika revisitée par les soins d’Ycare. C’était relax, nickel… Il a fait honneur à Thomas, il volait au-dessus de la mer Egée, s’approchait du soleil sans se brûler les ailes comme dit l’autre…

alors que pour ses copains : « light is on, but nobody’s home ».

A mercredi !

Baltard, Nouvelle Star, Ycare, Nadjar, c...ards !

by Pascale, le 5ème juré 

 

Je te le dis tout net, à l’heure H du jour J d’aujourd’hui, j’ai perdu la foi totale… et actuellement j’en suis à me demander si je vais pouvoir, sans porter atteinte à mon équilibre mental, continuer à regarder cette émission tellement celle d’hier m’a mis les nerfs en vrac et à vif réunis. Voilà quand même trois années consécutives que je me goinfre les vocalises souvent approximatives de boutonneux en attente de gloriole. Jusque là, c’était souvent drôle, parfois agréable, jamais démoralisant. Manquerait plus que ça. Hier, quand j’ai pu constater de visu et de auditu que les « gens », « ces gens là » madame, avaient du caca chiasseux dans les yeux et les oreilles, je me suis pris un méchant coup de cafard.

On sait depuis le 6 mai 2007 qu’il n’est pas bon, voire dangereux faire voter la France au mois de mai (elle s’en bouffe les coronesses aujourd’hui j’espère)… la montée de la sève, ça leur fait faire des trucs zarbis aux Français et déjà l’année dernière, pile à la même