Harcèlement textuel

En l'espace de moins de 2 heures, j'ai reçu ça :

12h43 : "Perfect erection"

ça :

13h58 : "Viagra et Cialis"

et encore ça :

14h22 : "Increase your sexual desire"

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Alors je ne vous poserai QU'UNE question, mais J'EXIGE une réponse franche :

Qui c'est qui a cafté ?!!!

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(Meuh non chéri, je rigoooleu...)

La minute philo

Pourquoi avec le temps, les baguettes durcissent,

et les biscottes ramollissent ?...

Hein, pourquoi ?!

Il fallait y penser !

Vous en avez rêvé ?

Bettina l'a fait !

 

blog : espace de création et de liberté offert à tous via le web.

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blogosphère : milieu dans lequel s’exerce l’action de bloguer.

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blogotomie : section chirurgicale tentant à séparer le blogueur de son clavier donc de son blog (méthode tombée en désuétude car s’étant révélée inefficace et coûteuse).

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blogomanie, blogomania ou blogmania : habitude ou goût bizarre pour le blog et qui peut provoquer l’irritation de l’entourage du blogueur.

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blogomaniaque : qui manifeste une obsession pour le blog.

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bloguesque : a trait au blog, (à ne pas confondre avec « blogubuotesque »).

 

blogubuotesque : qui paraît ridicule sur un blog. Adjectif dérivé d'ubuesque.

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blogouaille : ton moqueur ou irrévérencieux de certains blogueurs.

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blogaillerie : raillerie bloguée.

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blogorrhée : trouble du discours se manifestant par un excès de mots sur le blog. Maladie actuellement incurable et conduisant à l’épuisement.

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blogologue : spécialiste du blog cherchant à alléger les tourments du blogueur compulsif.

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blogopathe : personne atteinte de blogopathie.

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blogopathie : personnalité pathologique se manifestant par un comportement obsessionnel vis-à-vis de la blogosphère. Diagnostic facile mais guérison improbable dans l’état actuel de nos connaissances.

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blogologie : étude scientifique des faits bloguiens.

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blogantisme : développement excessif d’un blog sous l’impulsion d’un ou plusieurs blogueurs (étymologie : « blogantisme » vient du mot « gigablogantisme », mot tombé en désuétude dès l’année 2004).

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blogueur : personne qui blogue, souvent incomprise des nonblogueurs.

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bloguien, bloguienne : se dit d’une personne ou d’une chose dotée d’un atout du blogueur.

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rablogueur : personne qui se charge d’amener des blogueurs sur un blog (synonyme en langage courant : rabatteur).

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blogoûlerie : ivresse bloguesque.

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blogasme : point culminant du plaisir bloguien.

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hâblogueur : fanfaron du blog.

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blogbaronnie : seigneurie incontournable du blog. Terme à usage généralement dépréciatif, dénotant parfois un éventuel espoir d’appartenance à cette caste. Terme visant à  différencier « ceux qui se la pètent de ceux qui se la jouent modeste » ! (citation d'un auteur anonyme).

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blogantesque : se dit d’un blog atteint de blogantisme (voir plus haut).

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blogotique : ensemble des techniques bloguiennes.

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blogothèque (appelée aussi « blogroll ») : emplacement réunissant une collection de blogs.

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blogroll : mot anglais cherchant à s’imposer dans la langue française, synonyme de blogothèque et blogosphère.

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blogorythme : cadence régulière ou frénétique qui s’impose au blogueur pour consulter sa blogosphère ou blogroll.

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ablogrythmie : trouble du rythme chez le blogueur qui l’incite à annoncer qu’il va diminuer ou arrêter son « addiction au blog ». Trouble généralement superficiel ou passager, très rarement définitif.

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déblogage : action que s’autorise le blogueur afin de s’offrir une liberté de ton.

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bloguerie : s’apparente à une causerie qui, l’automne venu, pourrait se faire au coin du feu... en France, au Canada ou en Belgique.

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coblogueur : se dit de blogueurs investis dans un même blog.

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coblogage : utilisation d’un même blog afin de véhiculer des idées.

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bloguichounet : petit mot gentil qui sert à nommer un blog favori ou préféré.

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blogounette : se dit d’une plaisanterie sans conséquence.

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blogasson : se dit des blogs fades, qui ne tiennent pas la route ou qui n’ont aucun intérêt. Se dit également de blogueurs insipides.

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blogossionnel : peut qualifier une névrose dont le symptôme est un rituel blogomaniaque et blogophage.  Terme usuel provenant de la contraction de " blog" et  "obsessionnel".

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blogophage : se dit d’un gros consommateur de blogs.

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blogologie : science et technique de la création d’un blog.

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blog in : mot anglais désignant le fait de bloguer entre midi et deux, au volant de sa voiture, grâce à une borne wifi.

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blog out : tournure elliptique désignant une « blog outline », service de dépannage à distance faisant exploser les factures téléphoniques.

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"gueblo" : bloguer en langage verlan.

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inébloguable : se dit d’un blog inimitable et inégalable.

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désopilablogue : qualifie les notes de certains blogueurs qui créent l’hilarité chez leurs lecteurs.

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influençoblogue : plaque tournante du pouvoir bloguien, à ne pas confondre avec « la blogbaronnie ».

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blogotage : action de bloguer en dilettante.

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blogainéant, -te : fainéant, -te du blog.

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balbublogueur : blogueur débutant et malhabile.

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balbublogage : bredouillage du blogueur débutant et malhabile.

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néoblogophyte : blogueur récemment converti à l'art de bloguer.

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blagblegbligblogblug : célèbre méthode d’apprentissage basique du blog, (parodie de la célèbre méthode d’apprentissage de la lecture : ba-be-bi-bo-bu…)

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bullabloguer : se la couler douce en bloguant.

 (Le Petit Bettina Soulez du blog )

 

Statistiques !

A la question :

Au lit, votre position préférée c'est....

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30 % des participant(e)s déclarent dormir sur le ventre.

Selon fillescool.com (oui oui, ça existe), qui constitue de toute évidence une source scientifique des plus sérieuses, "dormir sur le ventre fait de toi une leader-née".

Rien que ça.

La preuve : c'est la position préférée d'Alias et de Lara Croft, c'est pour dire...

De plus "tu dors la plupart du temps le visage enfoui dans l’oreiller car, de cette façon, tu te sens moins vulnérable".

Moi je dis, quand même, fais gaffe à lever le nez de temps en temps... ne serait-ce que pour respirer...

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25 % des votants disent dormir sur le côté.

Comme votre serviteuse.

Bonne nouvelle : "cette position ne signifie pas que tu veux retourner dans le ventre de ta mère".

C'est ma mère qui va être soulagée.

"Elle dénote tout simplement un grand besoin d’attention et d’amour ainsi qu’une très grande sensibilité. Voilà pourquoi tu te roules en boule et que tu serres généralement contre toi un oreiller ou un ours en peluche."

Je serre effectivement un oreiller. Plus exactement un pelochon.

Et ce dans l'unique but de caler ma généreuse poitrine.

J'ai abandonné définitement le recours à l'objet transitionnel le jour où j'ai écrasé ma dernière clope, il y a 16 mois.

"Il est aussi possible que tu aies une veilleuse".

Là, ça va carrément pas être possible, vu que c'est déjà limite si je supporte la lumière du radio réveil...

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15 % des participant(e)s avouent dormir sur le dos.

Ce qui signifie que 15 % des participantes sont des participants.

A mon avis.

Parce que selon "fillescool", "cette position signifie que tu es une fille ouverte et extravertie, prête à recevoir tout ce que la vie lui envoie".

Ce qui signifie que tu es une gr**** sal***.

Par respect pour vous, je ne retiendrais donc pas la version de "fillescool", pour cette fois.

Donc 15 % des votants sont des mecs.

Parce que seuls les mecs dorment sur le dos.

Même si ils ronflent. SURTOUT si ils ronflent.

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10 % des participant(e)s déclarent dormir en équilibre sur une main.

Ce qui signifie que 10 % des participant(e)s sont des menteurs.

Il est ABSOLUMENT IMPOSSIBLE de dormir en équilibre sur une main.

J'ai vérifié.

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Et enfin, 20 % des votants avouent avoir pensé à autre chose en lisant la question.

Ce qui signifie que les 80 % restants sont de fieffés malhonnêtes.

Et ça, c'est mal.

çékoidon ?

Alors, d'après vous ?

Faîtes avancer le schlimblik !!!

Non Do, le schmilblik n'est pas une roue de tricycle enterrée...

Oui Anne-So, le schmilblik est actuellement recouvert d'une fine couche de givre... (mais plus pour longtemps, merci joli soleil !)

Non angeoudémon, le schmilblik n'a rien à voir de près ni de loin avec une patinoire. Ni avec la perte d'une main d'ailleurs... beuuuuurk !

Non Anne-So, le schmilblik n'est pas en Nutella ! Sinon je l'aurais déjà mangé !

Non angeoudémon, le schmilblik n'est pas l'empreinte d'un grizzly !

Ce qui est plutôt rassurant d'ailleurs, parce que....

indice numéro 1...

Le schmilblik est juste là, devant mon portail !

Non angeoudémon, le schmilblik n'est pas l'oeuvre d'art d'un chat...

Non patoumite, le schmilblik n'est pas un poisson gelé sur la banquise... puisque effectivement, Le Nid ne vit pas sur la banquise...

Non caro, le schmilblik n'est pas une écharpe couverte de givre... d'ailleurs le givre a fondu ...

Non futuremum, le schmilblik n'est pas un truc crade avec du vieux sang séché, ce qui aurait pu arriver toutefois si j'avais chopé ce put*** de #§%£#*** !

indice numéro 2...

Le schmilblik, est l'oeuvre d'un "put*** de #§%£#*** " !

Oui Anne-So, le schmilblik(quendeuze) a quelque chose à voir avec un  put*** de #§%£#*** ! Décidément, on ne peut rien te cacher ! ;-)))

Non exilé, le schmilblik n'est pas la preuve d'une intelligence extra-terrestre...

And Winner is.... Anne-So !!!

Le schmilblik est l'oeuvre d'un petit être malfaisant...

comment ça s'appelle déjà ?... un troll ?

Non, c'est pas ça...

Mais oui, vous savez, les petits êtres au sourire ensorceleur... un elfe ?

Non plus... Ah ça y est, ça me revient !!!

Un ENFANT !!!

Un enfant avec un VELO.

Un enfant avec vélo à PEDALES.

Un enfant avec un vélo ROUGE à pédales.

Le schmilblik est une affreuse bosse à rayures sur mon splendide carosse...

L'analyse ADN est en cours.

Je vous préviens... ça va saigner !!!

Fan des années 80

Il n'aura pas échappé à ceux et celles qui ont "pump up the volume" de leur ordinateur, que depuis le début de la semaine, Le Nid a fait un bond musical de 20 ans en arrière !

Ceux qui sont, comme moi, nés dans les années 70, reconnaitront dès les premières mesures les tubes qui ont rythmé leur adolescence acnéïque !

Mais les années 80, c'était ausi ça :

Chérissez comme il se doit votre dernier Pentium, votre connexion ADSL, votre balladeur MP3 et votre téléphone portable dernier cri !!!

Parce que rappelez vous...

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La mode des années 80 fut tellement insipide qu'elle n'a laissé aucune trace dans le world wide web !

Même les amateurs de vintage s'en désintéressent.

Comment leur en vouloir ?

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Pas de PS 2 ni de roller en lignes....

Pas de gameboy advance SP ni de karaoké...

Et pourtant, qu'est ce qu'on s'amusait !

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et aussi...

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Déjà, c'était la grande invasion des séries américaines.

Arnold et Willy, Punky Brewster, Chips, K2000, Supercopter, la croisière s'amuse...

Et nous, on avait ça :

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Et bien sûr, la musique.... Aaaaaaah, la musique....

Chaque jour un nouveau 80's tube en ligne sur Le Nid !

Alors, revenez demain !!!

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En attendant, comme vous avez l'air de vous ennuyer (si si), deux petits quizz, pour continuer le voyage dans le temps !

ici et là

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"Ils m'entraineuuuuuuuuuuuuunt au bout de la nuiiiiiiiiiiiiiit, les démons de minuiiiiiiiiiiiiit.... m'entraîneuuuuuuuuunt jusqu'à l'insomniiiiiiiiiiiiiie, les démons de l'ennuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...."

Les femmes veulent la paix !

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
 
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf  ! Un génie apparaît.

La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? Dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

Le poids ? Chiche !

Hier, rendez-vous avec la diététicienne !

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2ème rendez-vous.

1er savon.

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Kilos perdus depuis le précédent rendez-vous : néant !

En fait pas tout à fait...

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La vérité, c'est que j'ai perdu 3 kilos.

Les 3 kilos que j'avais pris pendant les fêtes...

Mais ça, je ne m'en suis pas vantée !

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ça porte bonheur !

Il n'y a pas de poubelle à couches dans la chambre de Petit-dernier.

Il n'y a pas de poubelle à couches à l'étage tout court, d'ailleurs.

Question d'hygiène, d'odeur, de principe, bref, il n'y en a pas et il n'y en aura pas !

De ce fait, chaque change est ponctué d'un rituel immuable :

La couche sale solidement re-scratchée prend son envol du haut de l'escalier, lancée de la main ou du pied selon l'humeur du jour, et ponctuée (pour le plus grand plaisir de Princesse et Petit-homme) d'un non moins immuable retentissant avertissement :

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"ATTENTION? MISSIIIIIIIILE !!!"

Certes, je vous le concède, pour la subtilité et l'élégance, on repassera.

Mais un rituel reste un rituel, et ce matin comme chaque autre, j'envoyai donc négligeamment mon nauséabond projectile à l'étage inférieur et finis d'emmailloter bébé avant de redescendre, hagarde, m'atteler à l'urgente préparation du biberon matinal.

Et là, ce qui devait arriver arriva...

Splatch.

Une boulette encore fumante s'était échappée de la scatologique bombe...

Sournoisement, telle un machiavélique phasme guêtant le premier frémissement d'une innocente feuille de ronce, la-dite boulette s'était camouflée sur une marche de l'escalier couleur caca et attendait sa proie...

Alors, j'ai marché dedans. Du pied gauche.

Un vendredi 13, ça peut toujours servir....

L. a un QI d'huitre!

L., toute guillerette de s'attaquer à son "défi créatif de l'année 2006" (rien que ça !), entre dans le magasin Phildar...

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- Bonjour madame, je voudrais de la Laine Katia Népal 5002 siouplé !

Madame Phildar, interloquée :

- ... ?

L., insistante :

- Oui, de la laine Katia Népal 5002 siouplé !

Madame Phildar :

- Ici vous êtes dans un magasin Phildar madame...

L., inquiète :

- Justement, ce doit être l'endroit idéal pour acheter de la laine me semble-t-il...

Madame Phildar :

- Dans les magasins Phildar, Madame, nous ne vendons que de la laine Phildar !

...

Ben oui, ça commence plutôt mal mon truc...

 

Du coup, je suis repartie avec de la Avoriaz bleue et des aiguilles de 10 (pour les connaisseuses) pour tricoter une écharpe à Petit-homme, histoire de me faire la main.

=

Madame Phildar m'a assuré qu'avec cette grosse laine et ces non moins grosses aiguilles, mon chef d'oeuvre serait bouclé en 4 soirées. "4 longues soirées", a-t-elle précisé quand même !

Tant que j'y étais, j'ai même pris la carte de fidélité ! Des fois que j'aurais le courage d'y retourner...

En attendant, si quelqu'une pouvait me dire où trouver de la Laine Katia Népal 5002, siouplé !...