Nouvelle star, la finale de Ba(l)tard ! - Mot d’excuse !

Ayé, le petit jeu de Pascale est mourru -et c'est pas trop tôt- grâce à la perspicacité de son brillant lectorat -hum-. Pour ceusses qui veulent de décrasser les neurones y'en a un nouveau ici, moi je peux pas, j'ai piscine.

Entre deux (jeux à la cons ? publicités clandestines ? baby-sitting ? conjonctivites ?), la pigeonne pigiste chère à vos coeurs s'est ENFIN décidée à nous dire le POURQUOI du comment elle nous a lâchement abandonnés un soir de finale...

by Pascale, à la bourre grave.

 

COMMENT, POURQUOI j’ai raté le dernier épisode ?

 

Deux semaines avant ladite finale j’ai commencé à batailler ferme contre une conjonctivite.

 

Attention, âmes sensibles s’abstenir :

OUI, là, en dessous,

Tu vas pas le croire,

 c’est moi,

ça calme non ?

 

 

Je sais c’est un chouya flou, mais en l’absence de mes lunettes… je fais des photos floutes L! T’as qu’à voir

En vrai je suis sublime comme ça

avec nonobstant une photophobie récurrente que je tiens d’une maladie des années 80 que je te raconte même pas (http://www.vulgaris-medical.com/encyclopedie/pustulose-va...) , ça te ferait trop triste… J’ai aussi les pieds en d’dans comme m’a appris Sonia qui m’enseigne tout de la haïpness de la blogueuse de la mode qui tue sa race dans le dedans de soi-même étou. Je l’aime d’amour.

Au début j’ai cru que c’était une conjonctivite ordinaire comme il en traîne dans les rues. Donc, je suis allée chez mon pharmacien (je hais les pharmaciens). Ce rigolo m’a donné un collyre, autant dire un emplâtre de confiture sur une jambe en bois d’arbre (comme disait mère-grand) !

Deux jours plus tard, je me suis réveillée comme ça, mais en pire :

avec en prime, des valises sous les yeux et les joues qu’avaient doublé de volume.

Aucune photo n’a été prise.

C’était la déprime.

Totale.

Il me restait un peu de lucidité pour admette que c’était pas choucard et pas vraiment involutif comme dirait la faculté.

Je suis allée chez le toubib.

C’était Pentecôte,

du coup c’était remplaçante.

Elle m’a donné d’autres trucs et des machins : antibio, cortisone, bains d’zyeux étou. En alternance, comme les contrats. Pareil, sauf que…

le pharmacien (je hais les pharmaciens), il avait pas tous les cachets.

Comme c’était Pentecôte aussi pour lui, pas de livraison avant la St Glinglin.

Mes yeux et moi, on pouvait pas attendre !

Il m’a filé un autre truc « que c’est la même chose » qu’il a dit.

Sauf que c’était un deuzenun.

Je hais les pharmaciens.

Encore mieux le deuzenun qu’il a dit et moi j’ai dit tant mieux aussi vu que ça faisait une manip de plus en moins… même si j’adore me mettre des liquides dans les yeux.

Contrairement à des qui n’aiment pas.

Deux jours plus tard, j’étais redevenue sublime, et même plus belle qu’avant j’ai trouvé, que ça m’a trop donné envie de gambadouiller dans la colline.

Comme ça (le machin au fond en rouge… c’est me, myself and I), l’arbre est anglais, c’est pour ça qu’il a trois troncs :

 

Le bonheur, je te dis !

Deux jours plus tard, la même… en moins bien : des croûtes ont commencé à apparaître. Je te passe les détails de la purulence.

J’ai encore refusé les photos.

 

Je faisais consciencieusement mon traitement : 4 fois par jour, pas plus, pas moins.

Et plus je traitais, plus ça croûtait.

Deux jours encore après (t’as vu, comment je fonctionne par cycle de deux jours ?).

Le 9 juin vers 18 heures en vrai, ça croûtait, grattait, gratouillait, chatouillait, piquait, pruritait, suintait… tellement que je me suis vidé 6 doses de serum phy, surtout dans l’œil droit et qu’au bout d’une heure, c’est à peine si je pouvais l’ouvrir.

Du coup, j’ai frotté, gratté, frictionné, tripoté… bref, j’essayais de me sortir le truc de l’œil qui m’empêchait de l’ouvrir (et m’empêcher de l’ouvrir tu sais comme c’est douloureux !). ça faisait comme quand tu sors de chez le coiffeur et qu’il reste un petit cheveu planté dans l’œil !

Mais en pire, forcément.

J’ai lutté encore une heure avant de me résoudre à me laisser emmener par Chouchouloulouboubou,

ICI :

 

Et oui, certains ce sont les rats, les araignées, l’avion, l’ascenseur qui les mettent dans les transes napolitaines, moi, en plus de tout ça, ce qui me fout une peur panique c’est l’hôpital. Oh, pas de passer devant un hôpital, quoique je ne peux pas dire que ça me réjouisse mais ce qui me fait paniquer c’est rien que l’idée de devoir y aller pour moi !

Bon, c’est pas non plus un truc terrible, juste des petits symptômes anodins du style :

·          douleurs et oppression dans la poitrine,

·          sensations de picotements dans les extrémités,

·          peur de mourir,

·          de devenir folle,

·          de perdre le contrôle,

·          quelques nausées

·          et autres problèmes abdominaux,

·          le coeur qui bat vite et fort,

·          des suées et les mains moites,

·          des tremblements,

·          le souffle coupé,

·          les jambes molles

tu vois rien de bien méchant… mais nonobstant des petits chatouillis bien désagréables

Après il me faut juste 24 heures pour m’en remettre. Rien.

Arrivés là-bas, c’était l’heure de l’apéro (vers 20 h environ). Tout le monde était rassemblé dans une salle qu’on pouvait voir de l’entrée et ça mouftait pas.

Dans la salle des pas perdus : personne.

Juste un clampin qui m’a demandé :

« c’est pour quoi ? ».

Moi, j’avais juste un mouchoir avec mon œil dans la main, et l’autre qui pleurait copieux, étant donné qu’il était le seul dorénavant à s’occuper de ma vision basse.

- « je crois que j’ai une fracture ouverte de la jambe là ! »

- « ah ah ah MDR, madame est une comique ! »

- « vous en êtes un autre ! »

- « allez, le grand jeu, carte de sécu, carte de mutuelle, nom, prénom, adresse, noms prénoms des parents, à quand remontent vos dernières règles… »

Depuis, évidemment j’ai fait des recherches dans mon dico où y’a des petites explications sur tous les mots. A urgence, j’ai trouvé ça :

Caractère de ce qui est urgent, de ce qui requiert une action, une décision immédiate. Ce qu'il faut faire immédiatement.

Médecine : Service hospitalier qui traite les cas les plus urgents.

Je me suis dit que c’était pas encore aujourd’hui que je rencontrerais ce « service » !!!

Un temps certain plus tard, une fille surexcitée est arrivée en se présentant comme le « docteur machin-urgence-ophtalmologique- bonjour, qu’est-ce qui vous arrive ? »

 

Elle m’a emmenée dans un dédale de couloirs, non sans avoir insisté sur le fait que le :

« le monsieur, il va rester là bien tranquillement. Il va attendre la dame ».

Pendant que moi je hurlais en me débattant :

« au secours, au meurtre, au viol, pas l’hôpital, pas l’hôpital… !!! »

 

La folle énervée m’a fait gicler mes lunettes par terre. Des lunettes à 800 euros, j’t’en foutrai. Je lui ai fait un Gyaku-zen-Kutsu, ça l’a calmé direct

 

A partir de là, elle et moi on était amies et elle s’est bien occupée de mon œil. Je n’étais plus qu’un œil pour elle de toute façon. Elle me donnait du madame à tire-larigot. J’aime pas trop, mais je n’allais pas m’acharner sur une travailleuse. Je l’ai laissé m’appeler madame parce qu’elle m’a mis des gouttes qui s’appellent des « c’est-pour-endormir-votre-œil-madame ! ».

Instantané ! Direct l’Eden du Paradis dis donc

 

J’ai dû lui raconter toute l’histoire depuis le début et ma haine des pharmaciens et tout. Surtout qu’elle m’a dit que le croûtage était dû à une réaction que je faisais au traitement (ben oui on met pas de la cortisone et des antibiotiques en même temps sur une longue période… je le savais !!!) mais qu’en plus, j’avais un truc dans l’œil, le droit !

Du coup, je hais encore plus les pharmaciens. Tu penses.

Un bleubite est passé par là qui a dit « j’peux voir ? ».

Ma nouvelle amie pour la vie a dit « oui, j’t’explique ».

Et elle lui a tout expliqué, j’ai pas tout compris et j’ai pas aimé quand elle s’est approché de mon œil avec une lame en disant : « je vais vous retirer un corps étranger madame ! ». Même pas le temps de lui gueuler : « mon corps est à moi !!!! » que j’ai entendu que ça faisait crounch crounch dans ma tête !!!

Le moment que j’ai préféré c’est quand Bleubite et mon amie se sont exclaffés :

« Waouh, ta mère, t’as déjà vu un bel iris vert comme ça !!! ça c’est de l’iris vert ! Madame vous avez un bien bel iris vert, madame ».

« Oui, je sais, je m’applique » que j’ai dit.

Genre.

Je suis ressortie l’œil dans l’orbite, neuve comme un sou avec un traitement d’un mois tout nouveau tout beau.

J’ai souffert.

Et aujourd’hui encore, je souffre mais en silence.

C’est comme ça que ça s’est passé ma soirée du 6 juin de la finale de la Nouvelle Star.

J’ai su après que c’était Soan qui avait gagné.

Et c’est comme ça, en ratant bêtement la finale de La Nouvelle Star que j’ai appris/compris/su que je m’en foutais royalement

 

Tu me pardonneras-tu un jour ?

Allez, je suis sûre que si je te mets une dernière photo qui déchire, tu vas me re-aimer !!!