Bande de Baltard(e)s, Bonsoir !

C’est pas moi qui le dis, c’est Julien Doré, alors.

Tu sais pas mieux que Julien Doré quand même ?

J’ai souffert.

My gode, que j’ai souffert !

Deux heures, ça a duré c’calvaire.

Même Jésus sur la croix ne regardait pas la Nouvelle Star.

Faut ti que je l’aime ma Loripette, celle qui… quand…

Mais je ne sais pas si elle se rend bien compte.

Bon, faut reconnaître, y’a quand même eu un quart d’heure drôlement bien. Alors peut-être que ça vaut la chandelle, je sais pas. Je te pose la question.

Lio était en nuisette, comme ça qu’elle s’est dit « je serai plus vite couchée ». Elle avait pris une nuisette taille 34 (pour un 40) du coup elle avait les seins tout raplatis qui débordaient sous les bras. Je trouve ça laid. Les mecs ça les fait bander. J’ai jamais compris pourquoi. Sur la plage quand je vois un gars qu’en a une qui dépasse du slibard, ça ne me transforme pas en serpillière.

Enfin bon, les hommes, les femmes, Mars, Vénus, tout ça quoi… chabadabada !

SaintClair n’est pas venu. Il était déjà couché, pas con. Je suis sûr qu’il dort tout nu ce gars là, et rarement seul en plus. Tu savais qu’il avait été fiancé avec Marion Cotillard ??? Pas moi. Elle s’emmerde pas celle-là. Maintenant elle fricotte avec Guillaume Canet la môme.

Bon à la place de SaintClair ils avaient mis sa photo. Ça faisait un peu « ici gît », mais ils nous ont assuré qu’il n’avait rien de grave, qu’il serait là la semaine prochaine, qu’il n’avait pas pécho la grippe cochonne et Lio a fait « cocoricooooooooooo ! » avec sa voix de canard. C’était strange.

On voit bien que le jury aussi, il en a ras les rouflaquettes. 

Mais revenons en aux fondamentaux.

Je vais aller au plus vite.

Damien a dégueulé un truc d’Oasis Oasis Oh, Oasis Oasis ah. Il a pourtant un petit truc dans le vibrato qui pourrait chatouiller le string mais bon, il sait pas s’en servir. Du coup, mon Phiphi lui a balancé qu’il était « régulier dans la monotonie ». Pan dans les dents ; et mon Dédé qu’il avait « une vaïbe épileptique, un regard implorant et qu’il devait s’ouvrir le plexus ». Soit, avec ça, on n’est pas fauché. Me demande quand même s’il a une personnalité le binoclard !

Bon pis y’avait lui qui jouait de la guitare, et bien que c’était filmé « à la Puliccino » (tu sais le taré qui réalise Taratata, que tu peux passer une émission sans vomir ton quatre heures tellement ce mec il a la tremblante du mouton !) c’est surtout lui qu’on voyait en fait :

Leïla a fait un truc de Madonna que vraiment faut savoir que c’est du Madonna tellement c’était beau alors que chaque fois que j’entends du Madonna en vrai (sauf dans « Evita »), je trouve que c’est laid tellement c’est laid.

En plus, elle est belle, bien coiffée, bien habillée, elle bouge comme personne, pas Madonna, Leïla. Bon, faut qu’elle s’épile la moustache, sinon, elle a tout bon.

T’y penserais toi à te mettre un ruban en satin autour du cou ? Trop fashion.

Ensuite, y’a ptit nounours Lary qui est venu. C’était un truc de Marvin Gaye qu’il chantait, chiant comme la pluie qui fait des claquettes. Pendant ce temps là avec mon fiancé, on a discuté shoes et strings, ça occupe. Et j’ai conclu par « «’tain, comment ça m’soule, la soul !!! » parce que je peux jamais, mais alors jamais, m’empêcher d’être drôle.

C’est comme ça.

Cherche pas.

A ce moment là on a quand même bataillé ferme :

-          « à ton avis c’est qui qui part ce soir, le gros ou la coiffeuse ?

-          Tu veux dire, c’est qui qui quitte l’aventure ? Ben, le gros que je dis.

-          moi je dis la coiffeuse. »

J’ai gagné. Ça non plus, cherche pas, c’est un don.

Bon, tu veux une photo de Lary, pour te souvenir.

Merde, j’avais jamais vu qu’il ressemblait à une fille.

Quand même, il fait peur avec ses têtes de mort et ses yeux de verre !

Bon allez, next.

Y’a eu l’intermède Julien Doré, et ça c’était de la balle qui tue.

Après ça, le pauvre Thomas qu’est déjà ringard à même pas 20 ans a pleurniché une chanson de quelqu’un que je connais même pas. C’était à péter de rire, tellement c’était laid. Mon mec a dit « c’est de la guimauve en boîte ». Je sais vraiment pas où il va chercher tout ça. La guimauve c’est même pas en boîte.

Je te mettrai une photo la semaine prochaine pour quand il partira le Thomas. Pourtant ce soir il était maquillé comme une vieille tante dragqueen de chez Michou, mais non, je mets pas de photo, ça va encore bouleverser la taulière qui va me censurer.

Puis Dalé est venu nous dire qu’il s’en allait. Julot a dit « c’est dangereux de dire je m’en vais, dans une émission où le but c’est de faire s’en aller les gens ». Bien envoyé et moi j’ajoute que le Dalé il a dû avoir chaud à ses fesses en chocolat parce c’était pas beau du tout ce qu’il a fait. Déjà, cette chanson, je la hais. Mais là en plus c’était faux un chouya et ça lui allait pas du tout au teint. On lui demande de chanter du James Brown pour qu’on puisse se tripoter la nouille pendant qu’il shake son ptit cul et qu’est-ce qu’il nous envoie, de la romance dépressive à deux balles. Pour sa peine, je mets pas sa photo. Et toc, que du rouge qui tache :

Bon, des fois y’avait lui qui parlait ou qui draguait cte pauvre Virginie Guilhaume. Il est joli ce garçon je trouve. En plus, on a un truc en commun, quand je me lève le matin je suis coiffée pareil, mais j’ai moins de poils au menton et j’ai pas une chemise de bûcheron canadien comme pyj.

Là mon mec s’était endormi. Quand il s’endort, c’est pas tant que ça se voit, c’est que ça s’entend. Je lui ai donné un grand coup de pied dans le ventre, et après j’ai pris mon ptit air de biche mine de rien…

J’ai pas compris.

Puis on a eu, enfin, le grand moment que j’en avais pas connu depuis mai dernier quand Thomas (non, pas la folle, l’autre …) avait chanté The Verve, et c’est là que tu te dis que t’as pas complètement foiré ta soirée. Faut avouer que la chanson « Alabama song » c’est du lourd, mais ce que lui là

et lui, (rien qu’aux cymbales)

en ont fait, c’était de la belle ouvrage moi je dis.

Une comédie musicale rétro trash à lui tout seul le Soan. Comme un grand. J’ai applaudi des quatre mains. Véridique.

D’ailleurs, faut que tu écoutes et que tu regardes pour te rendre mieux compte au cazou.

 

Là, ma ptite crotte choute de Lorlita, faut mettre la vidéo du Soan si c’est pas un effet de ton incommensurable beauté bonté.

ICI :

Le final c’était Camelia-Bégonia : une roucoulade de miel et de coups de soleil qui foutait les poils comme aurait dit SainClair, mais il était pas là. Julot a rereredit que la finale ce serait Soan/Camilla-Hortensia… tu parles d’une devinette !!!

Pis il a dit au moment du décompte : « on va voir si la Virginie elle a bien appris son décompte. J’en ai marre qu’elle sait(*) pas faire son décompte…

Et hop, elle a encore fourché sur le 3 ».

On peut dire qu’elle y est presque.

 

Puis il a dit : « allez, zou, faites péter le Nadjar ».

Et moi, j’ai ri,

parce qu’il est trop marrant,

pas Nadjar hein, lui :

 

C’est Lary qu’a été nexté.

Mais tu le savais déjà.

 

(*les conjugaisons, i sait pas faire !)