Caroline Ingalls, et moi.

Je remarque à la lecture de vos commentaires sur la note précédente deux choses essentielles :

1- Si j'en crois les divers "ah tu me rassures" et autres pensées bienveillantes que vous inspire le récit de mes mésaventures nocturnes, j'en déduis que c'est pas l'empathie qui vous étouffe bande de rapaces,

2- Une mise au point s'impose, douloureuse mais essentielle, préparez vos mouchoirs ça va faire mal... :

Je ne suis PAS Caroline INGALLS !

ça vous la coupe hein ?

 

Je me souviens comme si c'était hier du jour où une "copine" (mon c-l oui !) m'a abruptement dévoilé que le père Noel, c'est rien qu'une invention pour faire du chantage aux ti'nenfants, alors je comprends votre douleur face à cette soudaine révélation. Mais t'inquiète, ça va passer.

 

Bon, je t'explique (on se tutoie si tu veux bien, c'est plus convivial).

Je vais pas te faire l'inventaire de tout ce qui nous sépare, Caroline et moi, d'autant que les petits sont enfin couchés et que j'ai encore 2 épisodes de Desperate en retard, alors juste un petit résumé comme ça vite fait, histoire de dissiper le malentendu :

 

Déjà, pour commencer, Caroline Ingalls elle pioche pas ses fringues au rayon grande taille de La Halle. Moi si.

Caroline Ingalls, elle a un mari PAR-FAIT. La pôôôôvre.

Charlie, ça lui fait pas peur de remonter ses manches dès 6 heures du mat' pour aller couper du bois par moins 12 degrés. Chéri, ça fait JUSTE 3 SEMAINES qu'il doit rentrer le salon de jardin. No comment.

Caroline, pour mettre un peu de beurre dans la tourte aux blettes, elle vend ses oeufs à Mme Olson. Moi j'ai bien essayé de donner (parce que mes oeufs sont pas à vendre je te ferai dire) mes ovules à la science, mais ils en ont pas voulu. "Tanpipoutoi", comme dirait Anatole.

Caroline, elle a des enfants PAR-FAITS. La chaaaaance.

Son aînée, la Marie, elle va tous les jours à l'école avec la même robe, et elle trouve ça normal. Mon néné à moi, pour se coucher le soir, elle doit se frayer un chemin à la pelleteuse entre ses chaussettes sales. Et crois-moi, si je dis chaussettes, c'est pour rester polie, je me comprends.

Par contre la petite dernière, Carrie, ça fait juste 20 ans qu'elle se casse la binette dans le même champ de colza. Moi je dis ça je dis rien, mais elle est un peu dure à la comprenette. Ma Rosalie à moi, au bout d'à peine 3 bosses elle avait compris qu'il valait mieux tomber sur le cucul. Tout sa mère, cette gamine.

Et puis Caroline, elle va à la messe tous les dimanches que Dieu fait.

Moi je peux pas : j'ai vide-grenier.